Быль abril

Ну что, сызраньские мои бояре-товарищи, пришла пора возвращаться на Русь-матушку.

Не видать нам больше заморских сыров нарезанных, по 200 рублей за килограмм целый.
Не откушивать винца ядрёного македонского да с закусочкой из мандаринчиков домашних.
Не воссияет над головами нашими покорными солнце черногорское да не озарит нас красотой своей море бездонное.

Прощайте, горы великославные, прощайте, цветы душистые, в каждом дворе в марте месяце уже растущие, прощайте, друзья-славяне радушные, да не поминайте нас лихом.

С другой стороны....

Не видать нам больше пауков окаянных с лапищу дитятскую размером.
Не вмазываться больше челом намыленным в шторку душевую, мхом покрытую, як травою луг весенний.
Не потеть нам больше в местах неожиданных перед людьми незнакомыми, когда на гору мы, русичи, мармеладки затаскиваем в количестве безбожном.
Не губить нам больше очи свои видом позорным жопищ мужицких, в абибасовские серые штаны облачённых, да не видеть их копчики волосатые.


Дохуя, короче, впечатлений, ребята.

Музыкальная минутка

Давайте слушать прекрасного рэгэнбона и пафосно печалиться. Слушаем и плачем

P.s. Ещё тяпните "Wolves", они просто запредельны. 

say what what

 В тайгу пришла нарядная осень, но прогулка по лесу омрачается плохим самочувствием Мапы Пандига. Лео, Тиг и Мила отправляются на поиски корня женьшеня, чтобы вылечить Мапу. Друзья попадают в болото, где живёт Великий Полоз.

Мапа Пандига - кто это? Мама+папа+панда+забулдыга? Макинтош+Параша+Панкератит+Р.П от слова иго?
Про Великий Полоз я вообще молчу.

Пасха к нам приходит вместе с кокококо

Я даже не знаю, как можно это прокомментировать. Просто в тексте о трусах нашлись невидимые пасхальные яйца. 

Упс

Мне сегодня приcнился Эд Ширан, хотя я на сто процентов была уверена, что он - это просто неудачные фотографии Руперта Гринта.

Мудить или не мудить

Уже неделю почти мучаюсь от осознания собственного внунтреннего подговнеца: прочитала тут кое у кого, что кое-кто гей и мусульманин, и всё, мозг такой теперь, ишь-ты-ж-кишмиш, не читай больше никакой продукции сего индивидуума. 

И я воюю с собой, потому что ну нельзя же автоматически банить религиозных людей, но когда я читаю этого человека, сознание лезет в каждую третью фразу своими "лицемер", "тупой хер", "фак ю, сэр". 

Знаете, что самое обидное? Окромя этих двух очень плохо сочетающихся между собой вещей меня всё в этом абстрактном человеке устраивает. Но блядь гей и мусульманин - это прямо покоя мне не даёт!

Больное место

Мучительно начав работать с самого утра, увидела в плане фильм "Везучий случай".

КАК МЕНЯ ПОРВАЛО, лепотицы, просто на миллион частей распидорасило по стенкам чужой квартиры.

Четверо екатеринбургских продавцов техники, пьяниц и разгильдяев, естественно, на оставшиеся от водки денюжки покупают ради шутки лотерейные билеты. Во время коллективного уничтожения остатков печени и достоинства бравые защитники отечества понимают, что выиграли аж 43 миллиона. Видимо, потому, что они на голову превосходят объективно всё женское население Ёбурга, членоносители решают сбежать от жён в Москву, пока те не забрали у них деньги на ипотеки и новые пуховики детям. Вот тупые бабы, ипотеку хотят выплачивать, когда можно свалить в столицу и потратить всё на бухло и проституток.

Просто поразительно, что в контексте вот такого кинематографа российские феминистки вообще должны что-то отвоёвывать и доказывать: кажется, будто любая женщина, увидев вот этот окроплённый интеллектуальным семенем фильм, возмутится и покажет всем министерствам раков в толстой кишке.
Но нет, блядь, это называется комедией. Удивительным образом слово "комедия" именно в русском языке рифмуется со словосочетанием "дерьмо безобразное".

полный апдейт

Короче, теперь мы любим Адам Драйвера. То ли я его пересмотрела, то ли у него слишком поджарая попа, но, короче, он меня покорил.

А ещё сегодня вместо "машинки-помощники" написала в отчёте "мошонки-помощники". Раззадоренный мозг сразу же всё визуализировал.

Мошонки-помощники.

МОШОНКИ-ПОМОЩНИКИ.

These boots are made for walking

Вообще не понимаю, почему принято на свиданиях дарить цветы, всякие конфеты, игрушки, водить в дорогущие ресторан или кафани.

КЕДИКИ. КЕ-ДИ-КИ. Серьёзно, вместо херни на палочке и с листочками, давайте дарить девушкам кедики. Кедики - это удобно, дёшево и весело. 

Ага, вы всё правильно поняли: я опять залеза на лямоду и увидела шмакодион всяких обуток. Но мои хохляцкие пяточки теперь в режиме экономии, поэтому я буду ограничивать свои позывы жадности и выпендрёжа и покупать себе за 18 центов медальоны с гаджубасом. 

Солнце и луна, полные говна/ Дуся, ты не пей, шалалалалей

Если вы думали, что с приходом весны наступит кармическая благодать, то вы глубоко аж до дна леденючего Байкала ошибались.

Вот я сегодня исключительно по собственной наивности решила, будто мироздание окатило меня волной доброты и плюшек: на работе внезапная прибавка, меня хорошо подстригли, я шикарно прогулялась по пустой набережной, разобралась со новым заданием, поела супец - короче, жизнь, подумала я, наладилась.

Но нет, волна плюшек и доброты оказалась градом из холодца: даадэ отказало мне в стипендии. 

Я очень расстроилась, конечно. 

Очень расстроилась.

Просто вне себя от расстройства. 

Ну вот как-то так, например: 

FUCK YOU, GERMANY! 

I`M STILL COMING TO YOU BUT NOW I`M REALLY FUCKING PISSED 

SO I`M GONNA TO EAT EVERY FUCKING BRETZEL IN YOUR FUCKING CAFES UNTIL THERE IS NO FUCKING BRETZEL AT FUCKING ALL AND THEN

 I`M GONNA PUKE ALL OVER THE FUCKING PLACE!!!!!!!!!

Я отлично справляюсь с расстройством. Меня просто невозможно расстроить надолго. Я так распиздинительно не расстроена, что, пожалуй, уебу кого-нибудь.