Исус, Хам, Лень и Ксюша

Таки сев работать за два дня до вселенского дедлайна, обнаружила у себя в списке новинок "Защитников".

Чтобы вы как бы не отставали от трендов, были в теме и вообще всяческие секли франшизу, хочу немножечко рассказать о героях.

Мой любимчик (потому что наш по крви) - волосатая истеричка Арсус.

Как можно увидеть по первым картинкам, перед битвой Арсусина надевает капюшон, а потом некоторое время стоит, выёбываясь перед противником. Т.е. он как бы на секундочку пугает людей своей адской головой на теле бодибилдера, а потом такой, осознайте, ребята, произошедшее, а я пока капюшончик надену, не буду вас смущать. 

Потом Медвеж вспоминает о наспинном ружье-хвосте и начинает им шевелить. Делает он это очень неумело, постоянно запутывается, ружьё тем временем убивает врагов, которые, як окаянные геи, пытаются напасать на могучего сибирского челодведя сзади. 

Ну и под конец, когда враг меньше всего ожидает и уже как бы празднует свою победу "Космополитеном", Арсусяша посылает всё к чертям и перекидывается в медведя целиком, после чего начинает едрёнить ружьём.

Спудник, он же говночеловек и какамачо - криповатый клон Лепса, Лер.

У него инструкция проста: заливаете в него дерьмишко, а потом он уже сам такой КИ-Я! Слева, справа, с заворотом, с перескоком, под таким углом, во все блядь стороны, снизу, сверху - короче, мастер.

Есть даже особый модус (картинка два), когда он лапает канализацию за причинные места и силой мысли посылает говно из туалета обратно. Лер обычно работает в разведке: старается разузнать о противнике как можно больше путём собирания и исследования его дерьма.

Водохренька Ксюша

Про Ксюшу создатели ничего не придумали, просто засунули персонажа женского пола, видимо, чтобы остальным было на что подрочить.Знаете, такой прогрессивный, опережающий, я бы даже сказала, время ход хуём. В инструкции просто написали, как можно её наряжать. Если её пустить в воду, то Ксюша удристывает от врагов с супергеройской скоростью на Гавайи и лежит потом на пляжу, пока человек-медведь и человек-говняшка занимаются грязной работой. В команде её не любят.

Балерун Хан - НИ РАЗУ НЕ БАКИ ВООБЩЕ ЧТО ВЫ ПРИВЯЗАЛИСЬ!

С Ханом так-то всё норм, но у него есть очень странное неизлечимое заболевание: иногда без всякой на то причины он начинает танцевать "Половецкие пляски".

После приступа окружающие обязательно должны ему похлопать и крикнуть "браво", иначе он замрёт в коронной позе и будет угрожающе на вас смотреть. Хан совершенно бесполезен в бою, зато он интеллигент и хорошо разбирается в искусстве. 

Не знаю, как вы, а я вот прямо прониклась, прониклась. Думаю, прикупить себе резиновый колпачок для указательного пальца в виде Арсуса, шоколадные шарики для завтрака с лицом Лера на упаковке, бинты с Ксюшей ну и что-нибудь бесхозное с Ханом. Намордник, например. 

Про ассоциации

Каждый раз, когда я вижу где-нибудь фотку наших заласканных правительством исусианцев, в голове начинает играть Робби.

Бессердечная музыка, просто бессердечная. 

Это мы

Слушайте, нашла шикарный сериал, который внезапно спасает от боли во всех местах. Слегка слезоточивый, но  - и сейчас будет вообще адовый сюрприз - тут никто не мудак. Ну или все мудаки в одинаковой степени, поэтому несильно заметно.

Очень классная штука, обязательно смотрите. Удивительно хорошо прописаны характеры, и их просто роскошно играют. 

После просмотра серии мне даже не хочется убивать человечество. 

Не, эт ложь, хочется. Но уже не каким-нибудь изуверским способом, а чисто так, ядерной бомбой. А поверьте, это мега прогресс.

And you will hear us roar!

Честное слово, хотела сегодня про женский марш больше ничего не писать, ну как бы нечего негатив, как носки, разбрасывать, но люди просто невозможные.

Весь такой хороший инфопабличек про "Оскар" распостился картинками с марша с Мадонной и Шер и о том, как они вспоминают птеродактилей.

Во-первых, ты, блядь, админ пабличка в контактике, серьёзно, драгомир, ну ты нашёл с кем меряться. С Мадонной, блядь, и с Шер. Чувак, да у них наград "Грэмми" больше, чем у тебя извилин и футболочек с вест коаст вместе взятых, ну куда ты, сука, лезешь, ну вот нахуя, нахуя ты тут, блядь, наколобочил, поскрёб по своим сусекам морщинистым и пошутил, уёбище.

Во-вторых, у тебя паблик про "Оскар", а тут как бы политика и общество. Не путай, блядь, волосатое с тёплым.

В-третьих, дорогой ты мудолиз, коль в проблемушке не смыслишь, не лезь в неё. Я никогда не обсуждаю боль от отмороженного пениса, потому что правильно я в такой ситуации никогда не окажусь, я ведь не стану с голодухи ебать сугроб в минус тридцать, не так ли, Гришечка? Вот и тут тоже, зачем, ты ведь не знаешь, не понимаешь и не поймёшь никогда, что значит быть женщиной в обществе, так заткни, заткни булочкой борщесос свой поганый и не вякай во время взрослых разговоров.

The Silence of the Lambs

У меня была давным-давно одноклассница со угрожающей фамилией Туркельтауб, так вот она дико любила фразу "Как страшно жить". Использовала её Катя Туркельтауб где ни попадя: кончался ли в столовой земляничный йогурт, носили ли люди бриджи на концерт, задачка по гармонии упорно не хотела решаться, она всегда отвечала, сияя своими бездонными глазами на собеседника: "Как страшно жить".

С годами выраженьице окончательно потеряло всякий смысл, потому что нет, нестрашно жить в мире, где кончается йогурт, где люди иногда одеваются странно на общественные мероприятия, а какие-то аккорды не складываются в стройные и непараллельные ряды.

Намного страшнее жить в мире, где вас постоянно будут унижать дорогие и близкие вам люди, не потому, что вы на самом деле хуже или глупее, или беднее, а просто потому что они могут.

Намного страшнее жить в мире, где за ваше счастье и вашу свободу вас будут порицать, а когда вы всё это потеряете и будете просить помощи или хотя бы сочувствия, то бросят гнить в канаве, подарив непременно карманную деревянную картинку какого-нибудь древнего деда в кокошнике.

Намного страшнее жить в мире, где вы ничего хорошего, доброго, бескорыстного просто так сделать не сможете, потому что такие вещи, как вам и вашим предкам внушали столетиями, делают только дураки и убогие. 

Намного страшнее жить в мире, который каждый день разрушается мозгами, а потом и руками ваших соотечественников, коллег, однокурсников, знакомых, друзей, супругов, а самое главное - лично вашими руками.

Мне вот очень страшно. Посмотрела я вот на это (где русью-матушкой как бы вообще не пахнет)

и подумала, что мы живём в ужасной стране, просто безумной.

Но самое хреновое - это всё равно осознавать, что твоя температура от средней по палате не сильно-то отличается. Т.е. выше, конечно, в силу присутствия хоть какого-нибудь здравого смысла в головёшке, но не намного. На баррикады-то никто из нас не пойдёт, не так ли? При всей своей огогошности и сейчас-по-залупкам-то-наваляю я тоже никуда не пойду, лучше уеду подальше от всего этого, забуду як страшный сон. 

Искренне завидую людям, не испытывающим за свою родину немыслимого, колоссального стыда every fucking day. Меня вот стыд за вологду-шурина-мексиканских-бобов не отпускает ни на минуту.

О признании и призвании

Сегодня придумала новое название для тех, кто именует себя "писателями", а на самом деле ими не является.

Писяслов/ица- это человек абсолютного любого пола, возраста, национальности, религиозных верований и профессий, который по какой-либо ментальной дисфункции  причине стал считать себя писателем.

Полуписяслов/ица - это, в принципе, тоже самое, но эта разновидность не считает себя писателем, а втайне себя им мнит, зато хотя бы не утруждает активно своим мнением окружающих.

Осамсто и jедан

Знаете избитую фразу типа не место красит человека, а человек место? Ну типа что есть такие люди, которым везде жить хорошо (Да, Даша, это я от тебя услышала, до сих пор кипит).

Так вот, рюшечки шёлковые, это полная хуйня.

Как ты Сызрань ни малюй, Парижем она не станет. 

Как бы там там ни утешал себя, что, мол, в Дзержинском районе зато тихо и всё дешёво, Академгородок круче в хренову тучу раз. 

И сию поджопную мудрость можно ко всему применять:

Чистая, новая, хорошо подобранная под тело одежда красит вас. Никто не захочет услышать ваше мнение о тенденциях во всемирной экономике, если вы будете стоять во фланелевом халате, перемазанном в ячменной каше (поэтому я никогда не воспринимала всерьёз свою мачеху). 

Интересная, спокойная, хорошо оплачиваемая работа красит вас. Поверьте, отсутствие дерьмоперебирания в офисе и натужного общения с ненавистыми коллегами очень положительно скажется на вашем здоровье и внешнем виде. 

И т.д. и т.п.

Единственное исключение - семья. Здесь может быть хоть сколько претенциозных злодеев, вы всё равно будете в белом и на драконе радовать окружающих. 

P.s. Драконы большие и опасные, duh.

Осамсто

Преклоняюсь перед людьми, которые, зажав совесть между ягодицами, пишут эту лютость на палочке.

"Довольны страхом перед Россией" - вот шта ово? Что когда какой-нибудь шотландец отказывается есть пуддинг, родители грозят его отправить в Таганрог? Или что все смотрят на русь-матушку, как на чудо-юдо какое-то с ложноножками и хоботками в Баркнцевом море, и такие ужасаются, ведь такое диво не сыщещь на просторах Уругвая?

Эти златокудрые контенщики вообще что-нибудь окромя кишечника используют во время работы? Я всерьёз раздумываю начать исследовать феномен возникновения яндекс-новостей в толстой кишке российских СМИ. Безбреная научная тема, можно и докторскую защитить, и на сервелат заработать пару стольничков.

Про "свободную" и "передовую" даже комментировать не буду. Если эти прилагательные применимы к нашим поля-лугам-городишкам, то я тогда флегматичный веган-ипохондрик.

Чекамо твоjу маjку, чекамо, твою мать

Сербы из сербского института сербского языка в Сербии отчего-то не реагируют никоим образом на мою заявку на экзамен.
Я понимаю, тут как бы катаклизмы, тут целых минус 10, тут просто "Snowpiercer 2" можно снимать, но жизнь-то продолжается, ребят.

Я, между прочим, выучила целых три падежа из семи (четыри, если считать именительный!), т.е. я могу войти куда-нибудь (у биоскоп, у посластичарницу, у село), но выйти из них уже никак не разумем, разве что трагически пасть на колени, разрыдаться, кричать "Шушань! Брдо! Католичка црква! Шушань!!! БРДО!! КАТОЛИЧКА ЦРРРРРКВААА!!!" и ждать, пока заботливые таксисты не отвезут мою тушку на то самое брдо.

Короче, хочу за 100 евро лажово поговорить на потенциально несуществующем языке. Можно мне, пожалуйста, это бездарное удовольствие белых людей, раз уж я больше не могу играть в любимую лотерею "Отморозила - не отморозила" после похода в "Золотую рощу".

Над пропастью в дерьме

Начало года, мягко говоря, сосёт.

Из девяти дней 2017-го света и отопления не было три, горячей воды четыре. Поэтому я, честно говоря, слегка интенс. 

Вдобавок я грохнула свою любимую толстовку, полила белоснежную стену вишнёвым ликёром, а теперь наслаждаюсь ежемесячными прелестями бытья женщиной. 

Мироздание, ты должно мне по первое число.

P.s. Отряд самоубийств - лютая мрзя. Стильно, но так тупо. Тупее себе что-нибудь даже представить сложно.

P.p.s. Ладно, Enchantress  и её хахаль крутые. Была бы я поглупее, делала бы косплей. А что там делать: разделся, измазался в грязи и побежал.

Кевин Райан и Саша Александр

Творческие муки напали весьма неожиданно: даже если вы придумали кучу шняжек, прекрасных сюжетных завитулек и блистательных фабульных уволок, вы могли забыть про имена.

30 с лишним героев, у которых есть всё, от трусов до семейной трагедии, но имён нема.

От большого ума полезла в великий и ужасный, нашла там вот что:

Каджисек
Даноюзк
Гджергдж
Джиндриска
Шкайп (женское!)
Вджоллка (мужское!)
Штджефен (женское!)

Рискуя оскорбить прекрасных албанцев и чехословаков, всё-таки осмелюсь заявить, что детей у них не очень любят. Ну или просто сразу помогают им почувствовать себя во взрослом суровом мире.

В голове моментально возникла притча маслом: родила царица в ночь не то сына, не то дочь, не Зозена, не Пизканду, а Шкодрана или Льюл.

Cuz that's the way, uh huh, uh huh

Ну что, с Новым годом, что ли! Где бы вы ни были, у вас наверняка есть алкоголюшки, и эт хорошо. То есть для здоровья плохо, но для души-то хорошо.

Я очень долго планировала, как бы так написать кучу резолюций на весёлый 2017, чтобы себя показать, а потом ещё ненароком похвастаться, каким шикарным был 2016, а потом подумала: фак ит.

2016 был шикарный год. Тяжёлый, як железные яйца волоокой Афины, но зато какой насыщенный.

2017 обещает быть не менее во всех отношениях. Естественно, будет сложно, одна только я для себя наметила столько раздерьмица, что даже ручищами команды Никс всё это не разгребёшь. А ведь ещё есть вселенная, у которой тоже поди есть свои хреновые планы на человечество.

Что я, собственно, хочу сказать: главное, чтобы эндрю гарфилд не получил оскар в этом году у вас были развлечения, большие, маленькие, огромные, ГИГАНТСКИЕ, ГРАНДИОЗНЫЕ!

Поверьте, рано или поздно мироздание всех нас доконает, поэтому уделяйте больше времени себе.
Один из моих любимых сэингов и олл тайм минингов как раз об этом: единственный человек, о котором вы должны заботиться, - это вы.
Если меня чему-то и научили тонны просмотренных кино и сериалов, так это именно этому: вас могут пнуть в почки друзья, растерзать на состояние оголтелые родственники, бросить любовники и любовницы, мужья и жёны, невесты и женихи, избранники и избранницы сердца, вас всенепременно обидят дети, внуки, а если вам совсем уж не повезёт, то и правнуки, единственный, ЕДИНСТВЕННЫЙ человек, который всегда будет рядом, который будет держать вашу руку, ногу, правую ягодицу и волосы, чтобы вы их не заблевали, это вы.

Так волнуйтесь же о нём. Переживайте о нём. Лелейте его. Потому что только он, только эта прекрасно-чудовищная сучендра спустя 60-70 лет реально сможет подать вам винишка в кружечке, когда все остальные будут настойчиво пихать свою сраную воду.