Интернет-маркетологам посвящается

 Дорогие интернет-маркетологи, smm-менеджеры, seo-копирайтеры и другие стратеги!

Это челлендж для вас:

попробуйте раскрутить до вселенского масштаба маленький человеконенавистнический русскоязычный блог, где автор:

• оскорбляет женщин, мужчин, детей, животных и даже часть выдуманных существ
• объективизирует людей всех полов, чтобы подра...жать (it was the close one!) в течение нескольких часов
• высмеивает все традиционные и нетрадиционные общественные ценности
• преуменьшает достоинства абсолютно всех живущих и уже умерших людей
• издевается над современной модой, наукой, искусством, литературой, политикой и т.п.
• презирает 99% окружающих людей и открыто об этом говорит
• обожает прелюбодействовать, чревоугодничать и мыть ноги в раковине
• считает себя гением тысячелетия

и самый последний, ключевой, КРИТИЧЕСКИ ВАЖНЫЙ МОМЕНТ:

• является девушкой, то бишь не имеет ни единого намёка на член whatsoever

Серьёзно, если вы меня раскрутите до масштабов Си Кея или Морана, клянусь торсом Лиама Хемсворта, я отдам вам 99, 9% своей прибыли, себе возьму только славу и на Skittles, а каждый четверг буду готовить вам своё фирменноое рагу. 

М&M`s - мастер мудомотто, скотина

Придумала сегодня лозунг всея Руси: "Родина мать, хватит страдать!"

Применять можно в любой ситуации:

1. Вас доканывают на работе? Разъезжают на вашем горбу, словно на карусели? Коллеги сплетничают за спиной так активно, что спина начала от смущения краснеть? Клиенты требуют бесплатных бубликов, но даже не хотят приезжать за ними в офис?

"Родина мать, хватит страдать!": топните ногой и идите ищите другую работу.

2. Ваш муж - редкостный блядосос? Распускает свои вонючие ноги по всей кровати, не давая даже присесть на краешек? Возвращается домой раньше вас, но отказывается готовить  харщи?

"Родина мать, хватит страдать!": плюньте ему в ухо и найдите человека, у которого не каша вместо мозгов.

3. Соседкий ребёнок нагадил вам пару котлеток на новое массажное кресло? А родители, хохоча, умиляются дитятку, пока вы с девушкой охуеваете?

"Родина мать, хватит страдать!": насрите вместе с вашей прекрасной половинкой пухляшу прямо в ботинок.

4.  Разваливаетесь, словно древнегреческие руины? Ваше лицо притягивает болячки быстрее, чем 100-долларовая купюра бомжей? Поясница хрустит звонче хвороста?

"Родина мать, хватит страдать!":

"залейзайте под одеяло и спите, спите, спите, пока этот пиздец не пройдёт. 


", - сказала она, завалившись на бочокс.

Невыносимая лёгкость бытия

Мечтаю запилить постик о плюсах и минусах разноликой Сербии, но всё никак не доходят руки.  Треклятая простуда так и не отступает, работа напрыгивает и отпрыгивает  с какой-то дикой скоростью, спать хочется постоянно, ибо сломанный диван магическим образом превратился в колыбельку и теперь зазывает своими изгибами, як Сэльма Хайек.

Но есть и хорошие новости, правда, все они гастрономические:

1. Хлэб. Огромных размеров, вкусный, даже когда не прямо из пэчи. И дешёвый.

Небольшая пикантность: у србинов есть "Русски хлэб", который на самом деле украинский. Учитывая накал страстей на российско-украинском горизонте, сербские стёбошибки чрезвычайно радуют.

2.  Вино (с ударением на пэрвы слог). Нашла ежевичное винишко, которое прямо дададада, додододо, сисисиси, яяя и прочие согласия. Отменная вещь за 209...

динаров?
динар?
...
динаров, динар....

динарищев!!! 

Отменная вещь за 209 динарищев, сладенькая, нежненькая, согревающая бытие.

3. Дивный выбор гадкого кофе: с арахисом, ванилью, корицей, бананом, мороженым, мятой, какао (шо немного странно, впрочем) и т.п. Вполне вероятно, найдётся кофе со вкусом моей любимой брюквы. И ещё небольшой бонус: этот тройной удар по поджелудочной в сербском варианте не такой уж сладкий. Т.е. можно пить и не чувствовать, как приближается диабет.


И постоянная рубрика "Кусман полезной информации": богоподобный Киану Ривз имел множество сосков.

Да, вот и живите теперь с этим.

Сверхъественное

Сегодня ночью, будучи по уши в соплях и в любви к Альфонсо Эррере, мой мозг придумал фразу “to priest the hell out of somebody”, что можно примерно перевести на русский как "отпастырить кого-нибудь до чёртиков". 

Или "отсвященнить".

"Отпопить"? 

Нет, это какие-то ненужные коннотации добавляет. 

Ну-ка, отец Томас, что Вам больше нравится: отпастырить, отсвященнить или отпопить?

 Шшшш, помолчи, котейка, ты слишком красивый, чтобы говорить. 

П - по жизни победитель

Сибирь, как тюрьма: ты можешь оттуда сбежать, но oна из тебя не сбежит никогда.

В Новосибирске сейчас - 26, в Белграде +10. 36 градусов разницы, 36 сраных градусов, однако я гордо сопливлю так, будто два часа бегала в трусах по Академической, полизывая все сугробы, какие только смогла найти.

Серьёзно, на улице золотая осень, нежный ветерочек, тёплое солнышко, листочки разноцветные падают, а я сижу дома, каждые три минуты бегаю сморкаться и  ненавижу себя. 

В общем, Том - это страдающая я, Джерри - хихикающая Сибирь, которая освоила новый способ доканывания людей на расстоянии.

PUI: сопли состоят из воды, сложных углеводов, белков, жиров, нуклеиновых кислот, ферментов, ионов и страданий. 

Новости рекламы

Услышала сегодня фразу "взрыв увлажения". Почему-то представился сразу одержимый бесами тюбик крема, который под звуки Вагнера или Брамса неистово трясётся, пытаясь вырваться из моих дрожащих и, честно говоря, слегка прихуевших ручонок. Ну а крем, собственно, взрывается и выплёскивается из пластиковых (или каких там) оков, а заодно и увлажняет мою моську.

Пфф, а говорят, надо больше спать, иначе голова начинает думать странное. Глупости какие, я совершенно адекватна сейчас, куда уж просто...о, бублик.  А нет, показалось.

PUI: самый мощный танк в мире - Леопард 2 - оснащён 120-мм гладкоствольной пушкой Rh-120 фирмы Rheinmetall.

Умники и умницы

Угадайте, кто так устал за час до вечерней пары, что выпил два пагубных бокала мартини и теперь, услышав фамилию Молчалин, хихикает в трусишки?

ХА! А вот и нет, это не я.

Я хихикаю в бюстгальтер.

ПУИ: В 1817 году Василий Андреевич Жуковский давал уроки принцессе Шарлотте Прусской, невесте Великого Князя Николая Павловича.

хай энд лоу, крайин лафин рили слоу

Сегодня у меня случилось the highest and the lowest point. По одному и тому же событию.

Всегда мечтала написать такую херню, наконец-то, жизнь дала повод.

Соу, 7 шагов о том, как одновременно опустить себя ниже плинтуса, а потом заценить собственную ошеломительную рассудительность.:

1. От скуки шариться по интернету долбаных полтора часа вместо того, чтобы работать.

2. Наткнуться на какой-то левый косплей, кондовый, как шоу петросяна 40-х годов прошлого века. 

3. Неистово ржать над всеми персонажами, особенно над одним, ушлёпочным, как замоченный в уксусе укроп.

4. Понять, что именно с этим барабашкой-человеком вы делали такие вещи, о которых детям -  ни своим, ни чужим - никогда не расскажете. 

5. Устыдить себя до сведения желудочка. 

6. Осознать, что больше с человеком-барабашкой вы никаких греховных утех не делаете и не планируете делать.

7. Гордиться собой. Возможно, купить себе вечером булочку.

Ну и немножечко пуи (Piece of Useful Informtaion): сорта тыквы Японская, Лесной орех и VIFCH имеют самую высокую массовую долю сухих веществ и самую низкую массовую долю общего сахара.

Потрясающе, не так ли?

Природа такая удивительная вещь, изумительная, завораживающая вещь, способная поднять даже самого ординарного человека....

Бля, всё больше не могу, ешьте тыкву, ребятки.

JFK

I would never say such an offensive horrible thing to anyone, but my dear fellow americans


JESUS FUCKING KARAMBA GUYS WHAT THE CRIPPLED FUCK IS WRONG WITH YOU COCKHEADED MORONS?!!!!!!!


Piece of useful information: когда готовите непакетированный рис в кастрюльке, не забывайте помешивать его не только по, но и против часовой стрелки, ЧТОБЫ БЛЯДЬ СЛУЧАЙНО НЕ ИЗБРАТЬ ДОНАЛЬДА БЛЯДЬ ТРАМПА ПРЕЗИДЕНТОМ ВАШУ ЖЕ ИСУСЬЮ НОЖИНУ!

Также для придания необычноо вкуса многие шеф-повары советуют предварительно добавить в воду мешок толчёного чеснока, чтобы последний перекрыл вам нахуй доступ к рису, потому что нехуй есть, если ты идиот такой и проголосовал за трампа блядь позориште.