среда, 28 декабря 2016 г.

ыг-тыг-тыг и философы

Добро пожаловать на мой авторский курс 

"Защита от мудаков: теория, практика, сарказм". 

Первый модуль, как уже объявлено, теоретический. 

Главная цель модуля - научиться опознавать мудаков в любой ситуации и освоить техники типизирования мудаков.

Для начала match-упражнение: соедините предложения из первой таблицы с предложениями из второй, чтобы получился настоящий манифест мудака.

Поехали, воинственные мои:

1."Я писатель, может, философ.  Мне холодно, теряю грунт, падаю, тону"

2." Я не то чтобы прям хочу знакомиться. Мне просто не хватает людей которых можно время от времени лайкать (ну или полайкивать хотя бы) и изредка репостить (но это эксклюзив)"

3. "Хочу мужика обмотанного гирляндой так же обнимать. "

4. "Вчера на месяц заехал в жёлтый дом, взял с собой 60 фильмов, сейчас начал смотреть четвёртый - не выбиваюсь из графика"

5. "Арете, найди себя и стань им, кто я есть это кризис идентичности и work in progress"

6. "Отчисляюсь из универа, в связи (нет) с чем хочу общаться"




 а) "Красноречие израсходовано на поиски работы, сорь"

б) "Люблю рис"

в) "Недавно открыл для себя творчество в всяких вундервафлях типа фотошопа, рву личку и терпение друзьям теперь"

г) "Люблю всякие ништяки и ненавижу всякое говно, ещё там пара нюансов есть"

д) "Хотелось бы для души кончать девушке на живот ну и лайки на свои старые записи" 

ёб) "Лысая бошка, дай пирожка"


Комментарии к заданию:

1. Нет, я не придумывала этот ад. Это реально существующие фразы совершенно реальных людей, они живут среди нас.

2. Ответы есть.

3. Только при личной встрече напишу их на бумажке, а потом заставлю съесть всё.



P.s. Этот пост мне, наверное, карму похерил (ибо нечего смеяться над другими) на ближайшие дней 5, но жизнь продлил на целую сотню не меньше (ибо смеяться над другими полезно для душевного здоровья, если это, конечно, никто не пропалил).

P.p.s. Сохранена мудацкая орфография и пунктуация.








воскресенье, 25 декабря 2016 г.

Праздник к нам приходит огромным тараканом, который, напевая, вонючих ест людей

Ещё немного материалов для родителей: "Самые короткие волшебные сказки для детей".

"Колобок"

"Однажды дедушка с бабушкой проголодались и испекли пирожок. Пирожок был вкусный"

 "Репка"

"Однажды в огороде у дедушки с бабушкой выросла большая репка, потому что они жили в Сочи и земля у них там отличная"

"Царевна-лягушка"

"В некотором царстве, в некотором государстве жил да был царь с царицею, было у них три сына, и никто из сыновей не был избалованным". 

"Морозко"

"Жил дед да с другой женой, а жена была нормальная, отправила деда вместе с падчерицей, мол, вези-вези её, дед, в город, купите там валенок да тулупов тёплых, а то на улице мороз лютый".

"Маша и медведь"

"Однажды пошли Машины подружки в лес за ягодами, а Машина бабушка дала им смородины из огорода и отправила их к себе с Машей на задний двор играть, чтобы они не потерялись"


И специальный бонус для продвинутых родителей и детей-вундеркиндов:

 "Новогоднее чудо"

"Однажды первого января люди проснулись, и никто из них больше не был мудаком"

суббота, 24 декабря 2016 г.

Про дураков

Ещё немного пожалуюсь на идиотов.
Патрик Стамп из ФОБ зачем-то похудел. 

 

В мире достаточно худосочных жмыходробилок, а вот людей, похожих на Сеймура Хоффмана и умеющих хорошо петь, вообще нет. 

Я, короче, по уши в недовольстве. 

Между прочим, МЕЖДУ ПРОЧИМ! Как только Патька похудел, и у ФОБ диски обдудонились и у него самого сольничек провалился. 

Совпадение? 
Не думаю. 

Жирочек-то неспроста был, Патричек, неспроста.


В два раза больше некультурья

Хотела написать очередную нервоистерику по поводу увольнения несчастной учительницы из-за пирсинга (банки-ебанки!), а потом под коленочкой заныло: почему же, почему, мой ужасающий блог ненависти растёт в длину, глубину и диагональ с неимоверной скоростью, а несчастный милый тумблерочек в слезах обнимает несколько душевных фотографий.

Плакала я плакала над своим костялым позитивным бложиком, а потом подумалось: в России (больки-ебольки!) я прожила 25 лет. Полвека мироздание методично уничтожало мою веру в человечество и особенно веру в народ, к которому я якобы (всё-таки есть некоторая вероятность, что я инопланетная жаба-брюзгун) отношусь.  Каждый день мне встречался новый кулёчек дерьмишка, иногда - увесистый, иногда - почти незаметный, но тайм-менеджемент и скрупулёзность вселенной в этом деле достойны всякой похвалы.

Так вот, 25 лет беспросветного погружения в кисель людских пороков, и только полтора месяца на вроде как отдыхе, да и тут киев-мать-городов-русских-москва-город-семи-морей-ярославль-станица-жареных-персиков продолжает активно пыкать меня по больным местам.

Неудивительно, что тумблерочек такой тщедушный. Будем надеяться, что к 30 он будет зирний-зирный, такой лоснящийся и страшно собой довольный.





среда, 21 декабря 2016 г.

Упуштају се у страсну авантуру

Нелепым образом наткнулась на "Кинопоиске" на  "Педесет ниjанси сива" (хо-хо-хо) и прочитала фразу "Самая известная и откровенная сексуальная сцена из книги – «секс-сцена с тампоном» — не вошла в фильм. Режиссер Сэм Тейлор-Джонсон сказала, что вопрос о включении этой сцены в фильм никогда не поднимался, и снимать ее не планировали".

Дальше слабонервных и адекватных прошу не читать.

ЕСТЕСТВЕННО, я пошла и нашла эту сцену с тампоном.

Начнём с того, что книга просто безбожная: там сплошной стокгольмскимй синдром и прочие радости фрейда просто на каждом шагу. Хотя я начинаю думать, что это умные и прекрасные люди нашли там всякую психологию интересную, а автор просто ненавидит женщин и написала три книги о том, как одну особо симпатичную насилуют в разных местах.

Но сейчас не о том. Сейчас о том, как это свё чудовищно накалякано на коленке ручкой за 70 копеек. Вот, смотрите, супермегаэротическая сцена, САМАЯ эротическая сцена в романе начинается так:

"Он снова накрывает мои руки своими и продолжает ласкать мой клитор. Спиной я ощущаю жесткие волосы у него на груди и его возбужденный член. Скорее, ну пожалуйста. Кристиан покусывает мой затылок, я закрываю глаза, испытывая бесчисленное количество ощущений: на шее, в паху, сзади".

Не, я понимаю, что здесь есть слово "клитор" и "пах", но от этого текст эротическим не становится, как любовная лирика Тургенева не превращается в медицинский текст, если мы сделаем вот это зверство:

Когда так радостно, так нежно 
Глядела ты в  глаза сенсорные органы зрительной системы мои 
И лобызал я безмятежно 
Ресницы Волосы, окаймляющие сверху и снизу разрез глаза, длинные, твои; 

Короче, я вообще не поняла, где тут хоть кусок эротизма, хотя бы щепотка arousal.

Вслед за этим бушующе страстным сексом, происходит огразм, кульминация, блядь, сцены, высшая точка напряжения.
Что пишет Э.Л.Джеймс:

"О!.. я громко кричу, отчаянно цепляясь за раковину. Меня сотрясает оргазм, внутри все сжимается и разжимается".

Мда.

Т.е. я понимаю, что до этого там были вот эти три секунды страсти "сзади" (что это вообще, что там за мистические части тела "сзади"? Написала "пах", напиши и "жопа", что стеснятся-то!)

Может быть, я избалована хорошим сексом, или воображением, или фанфикам по "Алхимику" и "Гарри Поттеру", но нет, эротический роман нашего века не должен включать в себя фразу "Меня сотрясает оргазм, внутри все сжимается и разжимается"

Господи, да у нас на Дрели про списки интересней рассказывали, чем ты тут, мать, кончила!

"О!.. я громко, почти неистово кричу, задыхаясь от нахлынувших ощущений, которые диким цунами разбегаются по мне. Отчаянно цепляясь за раковину, я пытаюсь удержаться на ногах, но не могу. Ледяная поверхность будто отталкивает мои слегка дрожащие от удовольстия руки.... Меня сотрясает оргазм, внутри все сжимается и разжимается с немыслимой, просто нечеловеческой скоростью, кажется, будто я состою из одного звука, мощного, сильного, яростного, стремящегося вырваться из моего разгорячённого страстью тела". 

И это я не то чтобы старалась.


P.s. Ну и самое охуенно откровенное - несчастный тампон.

"Просунув руку у меня между ног, он дергает за синюю нитку… О нет! Кристиан аккуратно извлекает тампон и швыряет в ближайший унитаз".

Я ждала огого извращений, типа...не знаю...гремлины какие-нибудь, магия Дэвида Копперфильда, магнит...а тут...пфффф...

Возможно, для мальчиков сей процесс - пиздец откровение, но оно в целом каждый месяц примерно так и происходит.

В общем, я не поняла. Думаю, теперь в качестве развлечения переписывать сцены из "Педесети", а то негоже.



вторник, 20 декабря 2016 г.

Немного Ритиной мудрости родителям в помощь

Недавно задумалась, как прозорливые родители объясняют детям явления природы: рассвет, закат, дождь, снег, пиздец-господи-мороз-сашук-не-ходи-на-улицу - вот это всё.
Попыталась вспомнить моих криповых маму с папой - ничего не удалось. Впрочем, это к лучшему: однажды они попытались меня спровадить из ванны, рассказав о каналигаторах,  нападающих на маленьких девочек, которые слишком долго моются. Изумительные люди грандиозного интеллeкта, что тут скажешь.

Поскольку в Баре как раз садилось солнце, я подумала о закате, мол, какие такие истории милые можно рассказать своему отпрыску: ну там солнышко устало, ему нужно поспать, или солнышко пошло греть других детей и т.п.

Будучи изрядно бесноватой, я тут же нашла более оригинальную версию в моей любимой человеконенавистической манере:

М-малыш: Мама, мама, почему солнышко днём греет нас, а вечером уходит?

М-мама: Потому что оно больше не может орать и злиться на тебя, Серёженька. Теперь, сыночка, оно пойдёт к другим детям, которые не так погано себя ведут, как ты.


Имеются ещё заготовки для будущих разговоров:

 "Луна молча осуждает твои оценки, сыночка"

 "Ты довёл облачка до слёз, Серёженька"

"У небушки от твоих вопросов газы, родненький"




Отрадное

Как же я люблю феминистические паблики. Здесь нет ни единой капли сарказма, я абсолютно серьёзно. В мире и в Интернете меня бесит всё: плохо прожаренные котлеты, марвел синемэтик юнивёрс, видео-блоггеры, волосатые люди, волосатые звери (впрочем, лысые тоже не айс), волосатые дети (да, эти существа нуждаются в отдельной категории), невыносимый утренний холод, курс валют, дырявые носки и, конечно же, Беккет.

В течение дня вся эта дрянь нападает на меня со всех сторон в самых разных обличьях, от случайно увиденной новости в яндексе до соседских непривязанных агрессивных псинят.

И я злюсь, негодую, бешусь, ругаюсь страшенно матом, кляну свою рожицу, мировую экономику, религиозных деятелей и, конечно же, Беккета в этом бесконечном, неразрывном круге назойливостей.

А потом я вижу какие-нибудь профеминистические сообщества, и от души моей отходит. 
Не потому, что всё немедля стало голубым и зелёным, а потому что есть люди, которые понимают, что в мире есть другие цвета, кроме голубого и зелёного, что фиолетовый, синий, красный, розовый и терракота тоже так-то шикарные и глупо себя ограничивать только голубым и зелёным. 

И немного вам прекрасной тоже, кстати, Маргарет Картер, которая хоть чуток разбавляет беспредельный тупизм марвеловских героев и вообще вся из себя да.


Учтите: если не симпатизировать феминизму, вас может однажды распидорасить по стене чьей-нибудь более интеллектуально развитой рукой, и тогда уже ни гомеопатия, ни лавровый лист, приложенный к бобо, ни русская банька-невстанька не помогут вам зажить нормальной жизнью, будете сосать свои смузи через уретру.

воскресенье, 11 декабря 2016 г.

Битва титанов

Очень смешно наблюдать, как совершенно незнакомые друг с другом люди, раздирая на себе последние рубашки и выкладывая на стол все найденные в холодильнике яйца, спорят о действительно важном: "Игра престолов" или "Мир Дикого Запада"- что гениальней?

На мой взгляд, происходит битва столетия. 

Очумевшие от гормонов подростки, совсес недавно научившиеся использовать интернет не только для скачивания ГДЗ, изрыгая сопли, слюни и бог знаете ещё какие жидкости, защищают ИП, мол, какой же шедевр, никогда не будет ничего лучше, столько секса неординарных героев, а какие потрясающие сиськи и жопы сюжетные повороты, как много шикарных сцен насилия  диалогов, а сиськи, сиськи -то  проблематика-то какая, ух, закачаешься! 
При всём уважаении к произведению, сериал превратился ещё на втором сезоне в ебло-драку. Это оживший фанфик, где всё, что движется, ебётся, а всё, что не движется, было недавно доёбано и умерщвлено совершенно лютым образом. 

Более продвинутое население планеты, которым отчаянно претит ИП, задирая подбородки до тропосферы, клокочут о зашкаливающей глубине "Мира Дикого Запада". Лабиринты, головоломки, кровища, символизм, морально-этическая дилемма, грязный секс в горящих палатках, параллелизм, сюжетная симметричность, визуалиазиця древнейших культурных архетипов, охуенные роботы и такие панельки, как бы айфончики, но тjkmrj ещё лучше, светятся вообще шикааааарно.

Я, естественно, с высоты своего ынтыллекта отдаю предпочтение безумным ковбоям, не потому, что они прямо в разы лучше ебодраконов, а из-за актёрcкой игры.

Эван Рэйчел Вуд и Эмилюшка - вообще вопросов нет. Первая настолько талантлива, что начинаешь забывать, насколько горяча вторая.

И так, в принципе, в каждой паре. Сноу, канешно, снег в норильске растопит своим торсом, но у Уильяма на два щенячьих лица больше. Как минимум на два, может, даже на три!

Хопкинс и Дэнс, например, оба хороши. Но в МДЗ есть ещё Эд Харрис, который ооооооо, уууууууу, ииииииии.

В ИП есть объективно роскошный Тирион, но его так мало в последнее время, что даже обидно. А МДЗ постоянно снуёт Джеффри Райт туда-сюжа, а он тож весьма.

Мэйв и Серсея. Это close onе, согласна. Давно не видела Серсею, поэтому лучше промолчу.

Лично я больше симпатизирую МДЗ, потому что он какой-то менее навязчивый. Есть насилие, есть секс, есть сиськи-письки-жопы-торсы, но они то ли не так раздражают, то ли просто идут фоном и не отвлекают от основных событий. А там ведь постоянно в кадре голые люди, однако нет такого, как в ИП, мол, 


СМОТРИТЕ, ОСОБЕННО ТЕ, У КОГО НЕТ СЕКСА, СЕЙЧАС МЫ ВСПОТРОШИМ ЕМУ ПУЗЯМБР И ВСЕ ПЕРСОНАЖИ СДЕЛАЮТ ЛИЦА, А ПОТОМ КРОВИЩА ВЫЛЬЕТСЯ НА ВАС, ЧУВСТВУЕТЕ, КАК МЫ БУДИМ В ВАС ВСЁ ЗАПРЕТНОЕ. АХАХАХАХХАХАХ. СИИИИСЬКИИИИ, ЧЛЕЕЕЕНИИИИКИИ, ЖООООПЫЫЫЫ, У НАС ГЕНИАЛЬНЫЙ СЕРИАЛ...

о, стоп, тут, короче, должна была сцена с диалогами, где показан весь цимес сезона, но мы вырезали, нахуя это вообще надо 

КИТ, РАЗДЕВАЙСЯ, ПОРА УЖЕ!! ДАЙНЕРИС, ОСЕДЛАЙ КОГО-НИБУДЬ И РЕВИ!

Больше всего меня радует, что весь громогласный пафос нагнетается вокруг двух обыкновенных сериалов. Хороших сериалов, красивых, сделанных качественно, но все равно обыкновенных, потому что какие у нас, ребеллишей, самые шикарные сериалы на свете?















понедельник, 5 декабря 2016 г.

о ноу ю диднт!


Все знают, что у меня совершенно нездоровая любовь к красивым и знаменитым людям. Меня завораживают, как актрисы и актёры вдвое (а то и больше) старше меня выглядят просто на СВИТ-ЛОРД-МОЖНО-Я-ВАС-НАМАЖУ-НА-КРУАССАН. Фотошоп, жопофот - мне плевать. Никто из моих знакомых (естественно, за исключением богоподобной Мари ) даже близко на этих чудо-секси-бэков не похож. Поэтому, когда речь заходит о боди-позитиве и эджизме, мне становится неловко и очень, очень, очень стыдно. То есть я знаю, что всё это неважно, что это бич современного общества, что это болезнь, пожирающая нас изнутри, но факинг хелл, если вы всю жизнь были меньше 44 размера, вам боль щекасто-жопастых пианисток не понять.

Это всё к чему: обычно меня не бомбит. Но тут я увидела постер к "Американской пасторали". Смотрите на него и охреневайте вместе со мной:


По сюжету Юэн и Дженнифер - муж и жена, то есть они одного возраста. Более того, сами актёры буквально одного возраста. НО! Смотрите на протараненное стрессом лицо Юэна и идеально гладкое, вычищеннное Дженнифер. 

Да какого же трасмутированного червя, я спрашиваю! На одном же постере, физически в полусантиметре друг от друга, ну робята, ну шо за парафин вообще?!  Ну зафотожопьте вы обоих, молодой Макгрегор был охуенный (только эта родинка, брр).

Я, короче, не поняла. Бедные дамы и так страдают, да что там, ёпта, я же тоже леди ужо, МЫ, бедные дамы, очень страдаем: единицы женщин с годами выглядят лучше, а подавляющее большинсвто парней к 50 превращаются во вполне себе привлекательных и заветренных годами морких генералов.

А все любят морских генералов, чёрт возьми, у них же есть доступ к халявной икре и белым камзолам.

Оффтоп: почему-то стало сложно придумывать заголовки не на английском. К чему бы это? 

О_О

К солнцестоянию, по-любому.



понедельник, 28 ноября 2016 г.

Интернет-маркетологам посвящается

 Дорогие интернет-маркетологи, smm-менеджеры, seo-копирайтеры и другие стратеги!

Это челлендж для вас:

попробуйте раскрутить до вселенского масштаба маленький человеконенавистнический русскоязычный блог, где автор:

  • оскорбляет женщин, мужчин, детей, животных и даже часть выдуманных существ
  • объективизирует людей всех полов, чтобы подра...жать (it was the close one!) в течение нескольких часов
  • высмеивает все традиционные и нетрадиционные общественные ценности
  • преуменьшает достоинства абсолютно всех живущих и уже умерших людей
  • издевается над современной модой, наукой, искусством, литературой, политикой и т.п.
  • презирает 99% окружающих людей и открыто об этом говорит
  • обожает прелюбодействовать, чревоугодничать и мыть ноги в раковине
  • считает себя гением тысячелетия
и самый последний, ключевой, КРИТИЧЕСКИ ВАЖНЫЙ МОМЕНТ:
  • является девушкой, то бишь не имеет ни единого намёка на член whatsoever
Серьёзно, если вы меня раскрутите до масштабов Си Кея или Морана, клянусь торсом Лиама Хемсворта, я отдам вам 99, 9% своей прибыли, себе возьму только славу и на Skittles, а каждый четверг буду готовить вам своё фирменноое рагу. 






суббота, 26 ноября 2016 г.

М&M`s - мастер мудомотто, скотина

Придумала сегодня лозунг всея Руси: "Родина мать, хватит страдать!"

Применять можно в любой ситуации:

1. Вас доканывают на работе? Разъезжают на вашем горбу, словно на карусели? Коллеги сплетничают за спиной так активно, что спина начала от смущения краснеть? Клиенты требуют бесплатных бубликов, но даже не хотят приезжать за ними в офис?

"Родина мать, хватит страдать!": топните ногой и идите ищите другую работу.

2. Ваш муж - редкостный блядосос? Распускает свои вонючие ноги по всей кровати, не давая даже присесть на краешек? Возвращается домой раньше вас, но отказывается готовить  харщи?

"Родина мать, хватит страдать!": плюньте ему в ухо и найдите человека, у которого не каша вместо мозгов.

3. Соседкий ребёнок нагадил вам пару котлеток на новое массажное кресло? А родители, хохоча, умиляются дитятку, пока вы с девушкой охуеваете?

"Родина мать, хватит страдать!": насрите вместе с вашей прекрасной половинкой пухляшу прямо в ботинок.





4.  Разваливаетесь, словно древнегреческие руины? Ваше лицо притягивает болячки быстрее, чем 100-долларовая купюра бомжей? Поясница хрустит звонче хвороста?

"Родина мать, хватит страдать!":

"залейзайте под одеяло и спите, спите, спите, пока этот пиздец не пройдёт. 


", - сказала она, завалившись на бочокс.




четверг, 24 ноября 2016 г.

Невыносимая лёгкость бытия

Мечтаю запилить постик о плюсах и минусах разноликой Сербии, но всё никак не доходят руки.  Треклятая простуда так и не отступает, работа напрыгивает и отпрыгивает  с какой-то дикой скоростью, спать хочется постоянно, ибо сломанный диван магическим образом превратился в колыбельку и теперь зазывает своими изгибами, як Сэльма Хайек.

Но есть и хорошие новости, правда, все они гастрономические:

1. Хлэб. Огромных размеров, вкусный, даже когда не прямо из пэчи. И дешёвый.

Небольшая пикантность: у србинов есть "Русски хлэб", который на самом деле украинский. Учитывая накал страстей на российско-украинском горизонте, сербские стёбошибки чрезвычайно радуют.

2.  Вино (с ударением на пэрвы слог). Нашла ежевичное винишко, которое прямо дададада, додододо, сисисиси, яяя и прочие согласия. Отменная вещь за 209...

динаров?
динар?
...
динаров, динар....

динарищев!!! 

Отменная вещь за 209 динарищев, сладенькая, нежненькая, согревающая бытие.

3. Дивный выбор гадкого кофе: с арахисом, ванилью, корицей, бананом, мороженым, мятой, какао (шо немного странно, впрочем) и т.п. Вполне вероятно, найдётся кофе со вкусом моей любимой брюквы. И ещё небольшой бонус: этот тройной удар по поджелудочной в сербском варианте не такой уж сладкий. Т.е. можно пить и не чувствовать, как приближается диабет.


И постоянная рубрика "Кусман полезной информации": богоподобный Киану Ривз имел множество сосков.

Да, вот и живите теперь с этим.











воскресенье, 20 ноября 2016 г.

Сверхъественное

Сегодня ночью, будучи по уши в соплях и в любви к Альфонсо Эррере, мой мозг придумал фразу “to priest the hell out of somebody”, что можно примерно перевести на русский как "отпастырить кого-нибудь до чёртиков". 

Или "отсвященнить".

"Отпопить"? 

Нет, это какие-то ненужные коннотации добавляет. 

Ну-ка, отец Томас, что Вам больше нравится: отпастырить, отсвященнить или отпопить?




 Шшшш, помолчи, котейка, ты слишком красивый, чтобы говорить. 





суббота, 19 ноября 2016 г.

П - по жизни победитель

Сибирь, как тюрьма: ты можешь оттуда сбежать, но oна из тебя не сбежит никогда.

В Новосибирске сейчас - 26, в Белграде +10. 36 градусов разницы, 36 сраных градусов, однако я гордо сопливлю так, будто два часа бегала в трусах по Академической, полизывая все сугробы, какие только смогла найти.

Серьёзно, на улице золотая осень, нежный ветерочек, тёплое солнышко, листочки разноцветные падают, а я сижу дома, каждые три минуты бегаю сморкаться и  ненавижу себя. 

В общем, Том - это страдающая я, Джерри - хихикающая Сибирь, которая освоила новый способ доканывания людей на расстоянии.

PUI: сопли состоят из воды, сложных углеводов, белков, жиров, нуклеиновых кислот, ферментов, ионов и страданий. 


среда, 16 ноября 2016 г.

Новости рекламы

Услышала сегодня фразу "взрыв увлажения". Почему-то представился сразу одержимый бесами тюбик крема, который под звуки Вагнера или Брамса неистово трясётся, пытаясь вырваться из моих дрожащих и, честно говоря, слегка прихуевших ручонок. Ну а крем, собственно, взрывается и выплёскивается из пластиковых (или каких там) оков, а заодно и увлажняет мою моську.

Пфф, а говорят, надо больше спать, иначе голова начинает думать странное. Глупости какие, я совершенно адекватна сейчас, куда уж просто...о, бублик.  А нет, показалось.

PUI: самый мощный танк в мире - Леопард 2 - оснащён 120-мм гладкоствольной пушкой Rh-120 фирмы Rheinmetall.


пятница, 11 ноября 2016 г.

Умники и умницы

Угадайте, кто так устал за час до вечерней пары, что выпил два пагубных бокала мартини и теперь, услышав фамилию Молчалин, хихикает в трусишки?

ХА! А вот и нет, это не я.

Я хихикаю в бюстгальтер.




ПУИ: В 1817 году Василий Андреевич Жуковский давал уроки принцессе Шарлотте Прусской, невесте Великого Князя Николая Павловича.



четверг, 10 ноября 2016 г.

хай энд лоу, крайин лафин рили слоу

Сегодня у меня случилось the highest and the lowest point. По одному и тому же событию.

Всегда мечтала написать такую херню, наконец-то, жизнь дала повод.

Соу, 7 шагов о том, как одновременно опустить себя ниже плинтуса, а потом заценить собственную ошеломительную рассудительность.:

1. От скуки шариться по интернету долбаных полтора часа вместо того, чтобы работать.
2. Наткнуться на какой-то левый косплей, кондовый, как шоу петросяна 40-х годов прошлого века. 
3. Неистово ржать над всеми персонажами, особенно над одним, ушлёпочным, как замоченный в уксусе укроп.
4. Понять, что именно с этим барабашкой-человеком вы делали такие вещи, о которых детям -  ни своим, ни чужим - никогда не расскажете. 
5. Устыдить себя до сведения желудочка. 
6. Осознать, что больше с человеком-барабашкой вы никаких греховных утех не делаете и не планируете делать.
7. Гордиться собой. Возможно, купить себе вечером булочку.

Ну и немножечко пуи (Piece of Useful Informtaion): сорта тыквы Японская, Лесной орех и VIFCH имеют самую высокую массовую долю сухих веществ и самую низкую массовую долю общего сахара.

Потрясающе, не так ли?

Природа такая удивительная вещь, изумительная, завораживающая вещь, способная поднять даже самого ординарного человека....


Бля, всё больше не могу, ешьте тыкву, ребятки.



среда, 9 ноября 2016 г.

JFK


I would never say such an offensive horrible thing to anyone, but my dear fellow americans


JESUS FUCKING KARAMBA GUYS WHAT THE CRIPPLED FUCK IS WRONG WITH YOU COCKHEADED MORONS?!!!!!!!


Piece of useful information: когда готовите непакетированный рис в кастрюльке, не забывайте помешивать его не только по, но и против часовой стрелки, ЧТОБЫ БЛЯДЬ СЛУЧАЙНО НЕ ИЗБРАТЬ ДОНАЛЬДА БЛЯДЬ ТРАМПА ПРЕЗИДЕНТОМ ВАШУ ЖЕ ИСУСЬЮ НОЖИНУ!

Также для придания необычноо вкуса многие шеф-повары советуют предварительно добавить в воду мешок толчёного чеснока, чтобы последний перекрыл вам нахуй доступ к рису, потому что нехуй есть, если ты идиот такой и проголосовал за трампа блядь позориште.


понедельник, 31 октября 2016 г.

факинг месс

Сначала я хотела написать про "Молодого папу " Соррентино. О том. как посмотрела первую серию, впала в недоумение, словила каких-то кевиноспейсевских мозгошмыгов, разочаровалась в людях и в итоге пошла спать.


Потом вспомнила, что есть как бы СОРРЕНТИНО!!!!!! , а есть как бы рита артёменко, и мнение риты артёменко вообще нихрена не значит в контексте мировой истории.


Затем я подумала похвастаться внезапно обнаруженной мышцей на бедре (хо-хо-хо). Но теперь я думаю, что мышца там появилась не от плавания, а от того, что она пыталась сбежать из ноги, но жир её не пускал, вот и осталась она в выпирающем междумирье.


Под конец хотела пожалиться на стресс и всякую бабуйню, типа нехватка денег, работы, печенек, свободного времени, платьев и т.п. И вновь крамольные мысли закрались в голову, т.е. пиздец, конечно, везде происходит, я такой дикой смеси из разочарования, страха, раздражения и усталости, кажется, никогда не чувствовала. Но! Но вообще-то похуй на меня. Столько всего интересного и неизведанного, а я тут с соплями.


Чтобы сделать писульку необычайно богоугодной, засуну вам пис оф юзфул информэйшн: рахманиновская субдоминанта встречается только в миноре.








P.s. Смотрите, вы расстроили Рахманинова. Теперь вам точно не видать фирменных пирожков Святополка Муромского. А ведь они с брюквой!


P.p.s. Фирменные пирожки Святоополка Муромского - перифраз благодати исусевой, а брюква - неебического блаженства. 

четверг, 20 октября 2016 г.

oh, yes, indeed, milady, you can cut off my fucking balls

В ответ на во всех отношениях disturbing проект мизазулиной предлагаю всем, вот тупо поголовно всем девочкам, девушкам и женщинам обучиться рукопашному бою/копьеметанию/шпаговжопузасовыванию. Пусть будет декриминализация домашнего насилия, мы как раз выбьем всю дурь из рукораспускающих мудаков. Сразу все перестанут яйца выкладывать, когда отведают весёлых сковородок.

Правда, есть опасность, что тут же появится новый проект, согласно которому избиение мужчин женщинами (причём именно женщинами, не другими мужчинами) будет караться смертной казнью.

Ну, может, хоть тогда все заметят ебучий сексизм, которого "как бы нет, что вы несёте, тупые щлюхи и феминаци".


Ох, как же меня печалит эта страна, как же печалит.

среда, 19 октября 2016 г.

Oh, yes, indeed, milady

Когда люди говорят мне, что ругаться как-то не по-девичьи

Shut the motherfucking, bloody bastard, pain in the arse, dick-cheese-stinking, dirty, shitty,
wanking, fucking, bloody, fucking, bastard, fucking stupid cunt of your fucking mouth!

В контексте всеобременяющей вежливости и настойчивого желания выкать всему, что движется, моя буреподобная любовь к матам становится пиздец-обузой  пикантинкой образа.

Согласитесь, далеко не каждый день встретишь грудастый пирожок с глазами японских мультяшек, который может как Борхеса в оригинале процитировать, так и отжопастить вас по первое мая.




четверг, 13 октября 2016 г.

Трчиш? Да трчимо трчимо

Если вы думаете, что сербский выдуманный язык, то вы, наверное, правы, ибо ни в одном из реально существующих языков не может произойти следующего.

Тест на знание српског jезика (взаправдошный до самого не хочу):

Вопрос: 
Престани...!

Варианты:

1) да трчиш

2) да трчимо

3) да трча

4) да трче

Правильный вариант: да трчиш

Ох, Лука Лукич, я жду не дождусь того момента, когда можно будет с непробиваемо серьёзной миной говрить людям в лицо ПРЕСТАНИ ДА ТРЧИШ, ДРАГАН, ПРЕСТАНИ ДА ТРЧИШ!

И неважно, если человека зовут, например, Настя. 



четверг, 15 сентября 2016 г.

Non-classy classic

Наткнулась тут на фильм "Служебный роман".



Это что за фуита?
Во-первых, 36 и старая мымра.

36 лет.
36 лет. Гайс, вы чиво вообще, дурные шоль?

Вот немного вам в голову и в штаничшки:






Ну и на фоне умной, амбициозной, богатой (причём всё само заработано) главной героини вот эта вот колбаска бледная в штанишках выглядит просто...ну...как, например, "Сумерки" выглядят на фоне "Войны и мира" и "Коллекционера". То есть хуёво и хочется сжечь.


Мораль дня: whatta fuck?!

Во-вторых, главный герой воспитывает двух сыновей и это аж ГОСПОДИ ЭТО ОН САМ РУКАМИ ВОСПИТЫВАЕТ ИХ КАЖДЫЙ ДЕНЬ ВООБЩЕ БЕЗ ПОМОЩИ ИСУСА И НИКТО ЕМУ НЕ ПОМОГАЕТ ДА ЕЩЁ И РАБОТАЕТ АЖ СТАТИСТОМ БЛИАДЬ СТАТИСТОМ ЭТО Ж КАК БЫ ПОХЛЕЩЕ МОЛЕКУЛРНОЙ БИОЛОГИИ НЕ КАЖДЫЙ ЖЕ Ж СТАТИСТИТЬ МОЖЕТ.

Я, короче, не поняла пафоса. Ну воспитываешь ты детей, ну один. Робят, да это в каждой третьей квартире можно найти .Даже если муж есть, и он не мудло и солнышко, велика вероятность, шо наплевать ему будет на детей. Собственно, 99% наплевать. Не, но он тут такой хирой.

В-третьих, в конце у них было аж три мальчика. В свете всего произошедшего фильма возникает вопрос: с ними интересно тож Новосельцев сидел? Что-то подсказывает, что нет. Пришлось прекрасной женщине бросать свою прекрасную любимую рабоут, ибо ну..


Короче, мудаки какие-то все. Ну мудаки, ребят, сириосли.



среда, 14 сентября 2016 г.

Ядерная физика и ядрёная жизнь


Давно тут не появлялось хороших новостей.

Для тех, кто отчаялся найти в мире смысл, заявляю: хорошие новости будут. Планета крутится, жирочек на попе трясётся, выборы подтасовываются, колбаса дорожает, а значит, где-то есть и положительные изменения.

Но сегодня не про них. Сегодня про то, как бесит иногда, что у людей в голове говно.

Собсно, состоялся у меня разговор с матушкой, пересказать который сил просто нет.

Хотя чёй-то нет, ЕСТЬ!

Я немного сбавлю, так сказать, пафос, оставив лишь общую канву.

М: Вот тебе платьишко на Юрьев день.

Я: Я не хожу на Юрьев день, но спасибо, платьишко отличное, схожу в нём на работу.

М: Отдай платьишко и трусы сними. На работе платьишко ни к чему тебе, неудачница.

В общем, думаю, вы поняли, шо дальше как бы разговор перешёл в некоторые околомедицинские сферы: генитальные сравнения, метафоры испражнений, метонимии болезней...

Это всё к чему: если вас кто-то обижает, если кто-то срёт вам на голову, на плечи или воообще как-то пытается положить на/под/около вас любое количество говна, въебите этому человеку кочергой по ёблышку. Ну или креслицем, если кочерги не оказалось под рукой.

Не хуй, не хуй позволять людям срать куда ни попадя.

И опосля маленькая штучка, дабы сделать постик кошерным.

Н-незатейливость

вторник, 6 сентября 2016 г.

Э - экспериментатора душа

Мораль дня: если вам захотелось сладенького кофе, то не стоит бухать туда маленькую квадратную конфетку. Кофе не станет слаще, конфета пропадёт даром, а вы навсегда распрощаетесь с мечтою стать кондитером. Точнее, мечта распрощается с вами, ибо вы...ну...дебил, что.


пятница, 19 августа 2016 г.

Немножечко горячительного


Иногда мне почти жалко ,что восточная культура как-то не будоражит сердечко, ибо эти ребята делают такие офигенные штуки.

Ну как красиво, как красиво, жжууууууууть


Dang it

четверг, 11 августа 2016 г.

o my fucking god die you fucking motherfucker die you stupid cocksucking bitch i want you to suffer for a three fucking years and then die in so much pain that all the demons from fucking hell will be crying out of sympathy


- надо было бы сделать вот эти статьи

- а можно две взять? первые две кажутся ниче

-как у вас дела, вы написали?

- а можно мне тз, пожалуйста?

- вот тебе бессмысленная статья на такую же тему на другом сайте



ДАЙ И ФАКИНГ ПАЙН СТЬЮПИД МАЗЕФАКИНГ ПИС ОФ ФАКИНГ ЩИТ

вторник, 9 августа 2016 г.

Дубль два

Знаете, а ведь это очень круто, что я поступила в Йену. Не, ну серьёзно, после всех этих пиздостраданий и бюрократии, после ада с деньгами, после экзаменов и пересдач я действительно заслужила приятное поглаживание мудей.

Печально, конечно, что поехать не получится, но, честно говоря, хер с ним. Такое ощущение, что я затеяла всю эту белиберду не столько ради учёбы, сколько поступления, мол, проверка сил, все дела.

Что?

Кто-то кормит эго новыми платьями, кто-то походами замуж, кто-то освоением киргизкого или костюмом женщины-кошки.

Ну я вот поступаю ради фана в иностранные университеты.



Упсики-пупсики

Угадайте, кто поступил в Йену?

Я поступила в Йену.

Только я-то настроилась, что меня не возьмут и приготовилась ехать в Кшишинёв.

Awesome.

Пойду-ка я отсюда. 

четверг, 4 августа 2016 г.

И рыбку съесть, и на..впрочем, дальше все знают

Ну что, мне опять придётся искать работу ,потому что только что найденная меня невероятно, дико, ебически бесит.

Редакторы нихуя не редактируют, зато suggestят всякое с неимоверной скоростью.
Тексты - на секундочку 1000 СЛОВ про дегенеративные палео-рецепты, и таких должно быть 3 в день - приходится переписывать по 8 раз из-за комментариев, типа "как-то тут за уши притянуто про шоколад-то".

ДА ЛАДНО, БЛИАДЬ!
СЕРЬЕЗНО?!
НА 888 слове у меня там что-то за уши притянуто, нахуй? Это на пятой-то статье про шоколадный торт?!


И эта ебейшая организация: никаких гайдов нормальных, мол, вот держите образец, дрочите про него, никаких согласований планов, если ты переписываешь текст наполовину, то никто тебе за эти слова два раза платить не будет, магические правки, волшебные дополнения, мол, давайте ещё сюда какую-нибдь ссылень поставим..

ДА ПОШЛИ ВЫ БЛЯДЬ НА ХУЙ! ДА ЕБИТЕСЬ ВЫ НАХУЙ КОНЁМ!

ДА БИЛЯДЬ ПИЗДЕЦ КАКОЙ-ТО ВЫ ОХУЕЛИ ШТО ЛИ ТАМ

Ребят, короче, идите на хуй. Буду работать плохо, а потом и вовсе от вас уйду.

Ебанаты.

среда, 3 августа 2016 г.

Nationalism

Good god, how much do I adore british tv-shows.

Британские сериалы потрясающие. В них есть люди, которые люди. Которые потеют. У которых попы и груди не сделаны из разного. У которых есть пузико. И щеки.

И они все когда-нибудь снимались вместе. В "Офисе" внезапно есть Мартин Фриман. Охуенный, я бы даже сказала, Мартин Фриман.

Поразительно, но факт: британские женщины рождаются великолепными розами, а потом магическим образом превращаются в шикарное вино.
А британские мужчина рождаются жуткими бутербродами с кабачковой икрой, но потом им делают зубы, и они превращаются в бутерброды с в общем-то неплохим сервелатом.

Мораль: ух, хорошо в Британии.

воскресенье, 31 июля 2016 г.

Go Red!

Dear miss Rose Leslie,

my name is Rita and I think you are fucking perfect.
Please, stay perfect for the next couple of years, so when I come to Hollywood, I will write you a shitload of superpopular stuff which will make all of the (sh)it-eaters completely insane.

Sincerely yours,

 Half-sibirian  Half-ukranian Bitch




P.s. The following picture is dedicated to those unfortunate communists, who were misled by the title of this post.


Sorry, fellas.

вторник, 26 июля 2016 г.

Основы seo, или 24 способа продать говно на 83 тысячи долларов за 3 дня

В общем, в рамках новой работы меня активно и очень пафосно учат всякому сео. Выглядит это примерно так: я сижу перед компьютером, рыдаю, взываю к иосифу, а сео настойчиво запихивается в мой несчастный мозг через монитор посредством какого-то якобы охуенно супермегагениального курса какого-то ебического еблана на палке.

К своему ужасу, поначалу ебейший курс ебического еблана по сеебатне мне даже нравился: чувак давал необычные штуки и примочки, какие-то стратегии прикольные, неочевидные тактики, но к середине программы всё переросло примерно вот в это:

1. У вас есть полный говна сайт. Вы производите говно, торгуете говном, это полное говно, вы знаете, что это говно, все знают, что это говно, честно говоря, большего говна мир вообще не знал.
2. Внезапно ваше говно перестало производить прибыль.
Ваша реакция:
2.1. Я произвошу тупое говно, надо перестать производить тупое говно и быть не говном, а нормальным человеком?
2.1. Я отстал от мира сео.
2.2. Надо прокачаться, простите, проапгрейдиться в сео.
3. Вы берёте своё говно и несёте его к ебеческим ебланам.
4. Ебические ебланы хуеувертят ваше говно в разные стороны, прикрепляют к нему пурпурную ленту и инфографику, сталкерят других производителей говна и просто говнопоедателей в соцсетях и форумах,с ненавязчивостью мухи предлагая им вами произведённое говно.
5. Отплевавшись от говна, которым ебические ебланы закидали интернет, говнопоедатели приходят к выводу, что ваше говно, в принципе, такое же как и остальные миллионы тонн другого говна, но раз уж вы заполнили всё их бытие, то можно и сожрать, потому что ведь надо же иметь в доме говно, не жить же без говна ,как не говнопоедатель, а потому покупают ваше говно в количестве, достаточным для покрытия говном китайскую стену.
6. Ваше говно торчит с каждого прилавка, дома, машины, киоска, ребёнка ,ребёнковой лопаты, эмблемы вашего говна стоят на слипонах, молескинах и HBO готовит про вас и ваше говно сериал на пятьсот сезонов с секретным названием "Shshshshshshsshsh......it is coming".
7. Вы по уши в профите от вашего говна, теперь вы пиздострадательно богаты и занимаетесь целыми днями тем, что покупаете чужое говно.








четверг, 14 июля 2016 г.

watch out

Можно ли сдать СРЕ  без ежегодных поездок в Ландан-из-э-кэпитэл-оф-грейт-британ, спикинг клабс и прочих хипстерских замашек?






Можно.



Только готовьтесь к тому, что на пару лет ваша жизнь покроется сериальной плёнкой. 

четверг, 7 июля 2016 г.

Восьмая беда - полная пизлебеда

8. Сэм Рокуэлл и Тим Рот снялись в фильме «Мой парень — киллер». 
А Страшное Уёбище — у Вуди Аллена. 

Такими темпами я, глядишь, в космец полечу на метле из берёзы.



Семь бед один ответ

Знаете, что меня бесит?

Всё. Меня бесит абсолютно ВСЁ. Всё на этом ебучем свете меня бесит.

Но давайте по порядку.

1. Это что такой за футбол, в котором есть только Франция и Португалия? При всём уважении к прекрасным винам двух этих стран такого глубочайшего разочарования я не испытывала уже минут десять, как раз, когда в последний раз посетовала, что хорошие новые фильмы показывают только блядь в победе и стоят они охуллион.

2. Это что такой за сервис, в котором на вопрос "Добрый день, уважаемый незнакомец, вы такой очаровательный, я Вас даже не знаю, но уже так сильно люблю, не составит ли Вам случайно, может быть, затруднений, посмотреть, а могу ли я, раба покорнейшая святого изяполка ростовского, попытать счастья и послать свои холопские документы о высшем образовании в Ваш великосветский университет НА ВЕРШИНАХ ОЛИМПА ЗОЛОТОКУПОЛЬНОГО?!!! ...Кххх, так вот, на такой вопрос отвечают "э, ну ёб, вот тут глянь, мжб". 

3. Это что такой за профессионализм, когда ты такой выебонистый предлагаешь людям сделать квитанцию, а потом такой, ой, бляшечки, квитанции-то я делать не умею, пардон муа. НАХУЯХУЯШЕЧКИ ты тогда предложил, озлотоп ты кобелиный, ну нахера, нахера ты предложил квитанцию, если пальчики твои сосисочные не в ладах с головёшечкой чугунной-то?!

4. Это что такой за пафос неебический, когда ты хочешь, чтобы тебе человек тексты написал гениальные, блистательные, просто оргазмически шикарные, просто вот читаешь и на стоны исходишь, мол, как же так, текст про подшипники, а я уже весь кончил восемь раз, но в вакансии, еблан ты нижнегородский, пишешь отчего-то "тексты срошно, потшипнегэ, писать в лс, токо с партфолио или с рекомяндацыями, сирьозная кампания, между прощим"?

5. Это что такой за социальный прогресс, когда толерантность, которая вообще-то как бы испоконя в православной-то голове должна быть вместе с управлением котелками и художественным размахиванием кадилом, воспринимается как нечто постыдное, такое запрещённое, будто ты такой трусы чёрные под шортики белые надел и пришёл, блядь, на свадьбу, причём на чужую, только жаль, что пьяный уже в сосенку и не понимаешь, как уехать-то с северо-чемского жилмассива.


Также бесят:

6. Хэштеги. Слышу слово хэштег и всё: красная пелена перед глазами, в руках сама собой появляется кочерга и, издавая звук сломанного поршЭ, направляет в сторону рта, из которого донеслось внезапно оказавшееся предсмертным слово "хэштег".

7. Парочки. Никому, никому, никому-никому, никому-никому-никому-никому, НИИИИИИИ-КООООООО-МУУУУУУ, никому и никогда ни за что и нигде ни за какие шишы ни за какие коврижки, растегая и пирожные-корзиночки нахуй ваша личная жизнь неинтересна. Зачем, зачем ты ставишь ебло своё на телефон свой? Почему вдруг случайный прохожий должен мечтать о немедленном возмездии моисея, лишь бы только развидеть, как ты свой язык в чужой рот засовываешь? 

7. Брови на бровях. Тут, кажется, сразу понятно, в чём блядь проблема, но на всякий случай для особо просмузированных объясню: дорогие леди, отбросим тот факт, что мужики на лицо не смотрят, дальше сосков их взгляд просто не поднимается никогда, разве что вы шляпу с сиськами на голову нацепите, дорогие леди, не надо создавать в мире дополнительные разветвления, жизнь и так достаточно сложная штука, не надо, пожалуйста, не надо рисовать поверх своих бровей другие брови, идущие  в другом от настоящих бровей направлении.  Это же не "Сад расходящихся дорожек" фо крайин аут лаут, пожалуйста, но мо, но мо оф зиз щит.








среда, 22 июня 2016 г.

Носим в мешочке платочки и плюшки, а в правом кармане тестостерон

Вот так видят футбол мальчики:










Поэтому они думают, что футбол это очень мужественное, стратегически продуманное занятие для любого нормального доброго молодца.

А вот так вижу футбол я: 






И поэтому я думаю, что футбол это очень мужественное, стратегически продуманное занятие, в рамках которого 22 безумно красивых добрых молодца бегают в шортах и гетрах 
за маленьким резиновым мячиком, надеясь как можно скорее закинуть его в чужие ворота, шобы быстрее раздеться на радость болельщиц.


Любовь добрых молодцев к этой блестящей порно.. ни капли не гомоэротичной игре 
не перестанет меня забавлять никогда.






суббота, 11 июня 2016 г.

Июньские развлечения

Пока великие умы собираются отдыхать, худеть, учиться или залезать на баррикады, я, намерена эксплуатировать противоположный пол ради собственного удовольствия.
Четыре горячих мушкетёра и сборище мальчиков, гоняющихся за мячиком, добро пожаловать в мой мир беспечных и залитых массажным маслом развлечений.




понедельник, 30 мая 2016 г.

Диалоги Платона, или как называется разговор двух (или более) героев в художественном произведении, учитывая, что это ваша жизнь и вселенной на вас наплевать?

Я говорю Вселенной:

Вселенная, дай мне работу, я не хочу ни денег, ни славы, я иногда хочу новые юбки и, возможно, пару литров вина.

А Вселенная мне:

Давай! Только пусть работа будет бесплатной и вкалывать нужно так много, чтобы даже в чилийских деревнях увидели дым от твоих быстро печатающих пальцев. 

Я, разводя руками, рыдая, падая на колени, говорю Вселенной: 

Но бесплатно - это же очень печально, позволь мне хотя бы четыре рубля на кефирчик?!

А Вселенная, пальцем в носу ковыряясь, мне отвечает:

Позволю. Только четыре, кажись, многовато, давай будет ноль и станешь побольше платить за кефирчик.

Я, корчась в судорогах от несправедливости мира, крича и стеная, говорю Вселенной:

Но так же нечестно!

А Вселенная, забравшись под плед и бордо распивая, мне отвечает:

Дык как ты хотела? Либо всё плохо, либо никак. 

вторник, 24 мая 2016 г.

С днём филолога, sweet beaches

С течением весны становится видно, как в моём организме происходит гормональный всплеск: начинаем с лёгких реверансов обожания и заканчиваем открытым сетевым оргазмом.

Все, конечно, вольны меня осуждать, потому что я:

а) взрослая тётя
б) взрослая, между прочим, тётя 24-х лет
в) взрослая тётя, рожать пора, а она тут дрочит.

Но мне, как это хорошо известно, решительно набле**ть на чужое мнение, а потому взрывоопасные посты будут продолжаться.

А вообще я затеяла тут разговор, чтобы сказать вселенной спасибо. Вообще спасибо, дорогая вселенная, за такое количество красивых мужчин. Мне глубоко плевать, сколько там порядочных, честных, умных, интеллигентных, заботливых и общительных (скорее всего, где-то около 17) - это всё вообще неважно.

Главное. чтобы были красивые. Чтобы ты такой залез в компьютер, а тебе такие БАМ упавший самолёт, ДЫНЦ война, ХРЯСЬ коррупция, ПЫДЫЩ геи, разрушающие детскую психику, а ты такой вальсочком утанцевал с яндекса прямиком в тумблер и радуешься  прессу, ножкам, попкам, глазкам, губкам и т. п. 

Чтобы вы не тратили время зря, сразу заходите на Тома. Том никогда не подведёт. 





понедельник, 18 апреля 2016 г.

Календарные дни, oder kein Tag ohne neue Liebe

День Ц кработанцем приближается, а я отбрехиваюсь от него заклинаниям "шайсевурфер" и шикарными немецкими мужчинами и женщинами. Как вообще я раньше не додумалась смотреть в диком количестве всякие фильмцы и сериалы? Немцы великолепны: и сюжеты небанальные, и сыграно хорошо, и истории интересные, и никаких там пыщ-пыщ, капитан, брось и меня, и рацию, и горшок с гортензией, и беги, БЕГИ КАПИТАН СПАСАТЬ ОДНОНОГОГО ОЛЕНЁНКА КОТОРЫЙ 84 ГОДА ПРОВЁЛ В ЗАМОРОЗКЕ ПОТОМ УБИЛ БРУСНИЧНОЙ ВЕТОЧКОЙ СВОЕГО ОТЦА-ТЁТЮ-ШУРИНА И ТЕПЕРЬ ЖАЖДЕТ ОТОМСТИТЬ ЗЛОВЕЩЕЙ МЕГАМУЛЬТИХУЮЛЬТИ КОРПОРАЦИИ ЗА ТО ЧТО ОНИ ПЫТАЛИ ЕГО БЕРЕМЕННУЮ ДИТЕМ САТАНЫ ЖЕНУ
КАПИТАААААН БЫСТРЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ ИНОПЛАНЕТЯНЕ УЖЕ РАСПАКОВАЛИ АНДРОННЫЙ КОЛЛАЙДЕР!!!!!!!!!!

ВИИИИИИИИТЯЯЯЯЯЯЯЯЯ! 

В общем, я с радостью обнаружила, что кинематограф Германии намного адекватней, чем можно было ожидать. То есть иногда с ним случается какой-то адовый лсдшный приход, но эти выплески камер можно запросто игнорировать.

Ну и да, не умаляя достоинств пылающих аристократичностью британцев, скажу только, что арийские джентльмены и леди тоже весьма.

В процессе просмотра разного откопала себе будущую звезду. Теперь немедля хочу его засунуть сразу во все свои идеи, ну по крайней мере в две. Ну в три.

Собственно, о календаре.  В планах покорения этой прекрасной страны и оседлания Берлинале я намерена ознакомиться со всем произведённым тут кинопродуктом. И попутно открывать разные таланты.

Итак, начнём с дам.

Мисс Январь  - Нина Хосс 
Всенепременно смотреть с ней всё. Она божественная богиня богинь. В половине фильмов смотришь, потом думаешь, ну какая актриса, а это опять она. Хрен узнаешь.


Мисс Февраль - Юлия Кошиц
Эрлих гезакт, она из Бельгии, но снимается с немцами, так что пошайсе.
Особенно смотреть "Hin und weg"


Мисс Март - Анна Бедерке
Она просто мне понравилась. Милейшая совершенно.

Мисс Апрель - Паула Каленберг
Чистой воды солнышко, изрыгающее маты, как свет насущный. Любовь навеки.

Теперь возьмём сударей. 

Мистер Январь - это, конечно же, Аугуст Диль
Совершенно блистательный актёр, харизматичный дико, на его фоне меркнет даже Фассбендеринка, хотя казалось бы. Нота бене: тоже смотреть всё. 


Мистер Февраль - Маттиас Швайгхёфер, господи прости. Одуванчик с динь-доньками, очень обаятельный во всех местах.


Мистер Март - Флориан Давид Фиц, непередаваемо красивый и очень талантливый. 
В порядке мусс гукен "Hin und weg" и "Vincent will meer".


Ну и мистер Апрель, открытый случайно благодаря сериалу "Красные браслеты" и ещё  странной херне про музыкантов, Тим Оливер Шульц 
В моей фантазии он сместил даже нескольких англичан с позиций ведущих героев. 
Да, я предательский предатель. Это всё из-за Берлинале: там выдают медвежку, а на БАФТЕ херню какую-то, то ли рожу, то ли миску. А мне очень хочется медвежку.



 Очень надеюсь, что подготовка к СРЕ не сожрёт мою проснувшуюся любовь к Германии, ибо хочется дальше смотреть фильмцы.

И в порядке поглаживания бёдер вот такое вот:



Хорошей вам недели. лёйте!