среда, 8 ноября 2017 г.

Ту мач хаха, ту мач бобо

Я тут в рамках условной социализации вступила в групповой чат в вотсаппе. И сегодня увидела следующее: девочка приглашает курс на день рождения друзей своего парня. Приглашает всех нас, чтобы было веселее.
Я перечитала её сообщение раз 18, пытаясь понять, нет ли там засекреченных посланий от цру или фбр, потому что ну не может быть такого, чтобы вот так просто ты такой зовёшь 30 человек на день рождения друзей своего парня.
ПИКАНТНОСТЬ: ПАРЕНЬ В ЛЕЙПЦИГЕ! Т.е. это как будто бы Лера такая, ой, Никитос уехал в Москву, почему бы не устроить Паше Шишкину вечеринку, а то ему грустно, приглашу-ка весь филфак.

HELL ON THE CHOPSTICKS!

Я себя так неловко никогда, кажется, не чувствовала. Как бы я знала, что у меня проблемы с общением, но блиааааааадь на фоне этих ребят я ебучий социопат. Я головой-то понимаю, что надо, надо как-то вылезать и общаться, но это же пиздец. Это же...иу! Это же..блядь! А. Иу. ФУ!


среда, 1 ноября 2017 г.

Мы не дрочим, мы хохочем

Что ж, я тут прямо 3 недели почти собиралась замутить всем мега пост про Германию, но он всё не рождался. Частично потому, что первые дней 10 я провела в состоянии ора, а частично потому, что я ленивая хуйня.
Но я вот осилила только что 24 страницы ебейшего говна про бог блядь знает что, поэтому мужественно отправилась бложить.

Как и предполагалось, в Германии охуенно. Дело не в хорошей еде, которую на руси-матушке не достать, не в чистоте и даже не в заботе о тебе учителей (хотя эт, безусловно, сносит крышу).

Пока что больше всего в глаза бросается наличие возможностей (какой канцеляризм, драть меня за ногу!) и то, как люди вообще воспринимают будущее/перспективы/стремления и вот это вот всё говнище.
На фоне Васи Пупкина из района Задрыщино я, естесстно, охуенно амбицизона, просто донельзя. Да и в целом по новосибирской палате я всегда казалась себе такой...скромной, но задорной: я не рвусь за лексусами и прочим, но хочу ходить в киношки и покупать красивые колготки.
А тут же никто не собирается довольствоваться малым. Да что там малым, хорошее и качественное тоже не подходит.
Все мечты и желания, которые в России мне казались ну откровенной шизофренией, здесь являются совершенно адекватными потугами в сторону счастья и довольства. Из того, что я слышу, отношение к жизни здесь, как в блоге про дудлы: ты молодец, старайся, у тебя отличные цели, какая ты крутая, заебись умничка, не переживай, ты смогёшь.

Оказывается, в 26 лет жизнь не кончена. И да, вы такие, конечно, не кончена, но в глубине души внутренняя русскость говорит вам, что кончена. Да же? Вот и я тоже всегда так думала, что, мол, ты уже того, приближаешься к тому поезду в Сиэтл. А нет. Ты настолько далёк от Сиэтла, насколько только это возможно.

И все очень уверенные, не самоуверенные, а  просто уверенные в том, что всего можно добиться, не кровью, не доведением себя на нервного срыва и безумия, а просто можно.

Когда я сюда приехала, я и без того чувствовала себя молодцом, потому что, ну знаете, я смогла, я вырвалась и т.п. И я была уверена, что как всегда через пару дней моя самооценка сползёт на уровень глиста демогоргона, что я буду ненавидеть себя за отсутствие нормального немецкого, за плохо выполненную работу, за жопу, за голову, за пыль - короче, за всё то, что я могу и страшно люблю себя ненавидеть.

Но я себя не ненавижу. Напрягает, конечно, вся эта галиматья с немецким, сложные тексты, бюрократия, ебанатство банков и, блядь, что нихуя не работает по воскресеньям и толком непонятно, каким образом считаются баллы и т.п. Однако это всё не делает меня в собственных глазах уёбищем.

КАК ТАК ВООБЩЕ? Я ебанулась что ли, какого хуя?!

Видимо, я эту поездку так долго вынашивала, что теперь на фоне последних ебцов с деньгами/визой/маманопапашей всё остальное кажется победимым. Тяжёлым, но победимым. Ну и да, количество возможностей и отношение к ним тоже радует.

Хотеть большего - это хорошо.
Хотеть лучшего - это тоже хорошо.
Хотеть самого блядь охуенно опиздительного, чтобы аж кончать мочками ушей - это вообще заебись, отличная такая цель.


Я так надеюсь, что это чувство восторженной целеустремлённости не пройдет, потому что господи, как это хорошо не считать себя говном. Ребята, серьёзно, это блядь лучше всего, даже лучше ног Галь Гадто и торса Криса Хемсворта.




четверг, 5 октября 2017 г.

О мирском

В преддверии разных перемен как-то невольно ощущаю, что волнуюсь вечно из-за какой-то хуйни. Вот реально, из-за какого-то дерьма вообще переживаю. Видимо, расставание с любовью всей твоей жизни как-то put things in perspective: сразу хочется перейти с улицы всех обиженных и недовольных и действительно воспользоваться этими манипулятивными советами.

Простите.

У меня сегодня было такое хорошее настроение: мне вернулись телефон, у меня новые очки, которые под размер глаз, а не в три раза меньше, я завтра еду в классную квартиру и целых 4 ночи будут спать в кровати, не боясь, что стайка особо дерзких муравьев заползёт мне в ухо. Но жизнь как обычно не балует, и вот я снова сижу на квадратной жопе и с выпученными от прихуения глазами.

Хочу какой-нибудь бутер. И сигарет, господи, как сигарет хочется, ебануться можно.


пятница, 29 сентября 2017 г.

Буржуйское

Начала писать трактат шопоголической боли, но вовремя одумалась: что себя травить, если можно не травить.

Пойду дальше разбираться, чем antworten отличается от beantworten, а achten от beachten.

Нетрадиционный истерический пост

Обычно в преддверии мини-отъезда я пишу что-нибудь вдохновляющее и бодрящее: пишите письма, я привезу подарки, это всего лишь на чуток, прикиньте, как круто будет попробовать новое винишко/сырочек/шоколад и т.п. Но сегодня я, видимо, исчерпала свой и без того скудный запас жизнелюбия, поэтому скажу честно: блядь, это ебаный пиздец как мне страшно.
И вот не надо сейчас всякие "да ладно", "ну чё ты", "будет интересно", "столько всего нового" и тому подобное булщит. Оно меня не только не успокаивает, а только ввергает в пучину уныния, потому что, конечно, да ладно, конечно, ну чё я, конечно, будет интересно и столько всего нового меня ждёт по ту сторону от руси-матушки. Однако, блядь, это нихуя не отменяет, как мне зубодробительно страшно и хочется вернуть время вспять куда-нибудь в апрель, а лучше в прошлый ноябрь.

Дело не в том, что я боюсь учёбы. Камон, я объективно не могу быть самой тупой девочкой на свете, а даже если весь курс будет меня умнее, это будет ох уж ненадолго, потому что ничто не мотивирует Риту лучше, чем кто-то умнее неё.

Дело не в иностранных языках. Как бы мой немецкий ни упал, всё равно это крепкое такое в2, что уж там. Я по-любому смогу отличить бассейн от борделя, а платье от пальто.

Людей я тоже как-то не боюсь. В крайнем случае все забанят меня за мизантропию, но это будет даже лучше: пока они будут бухать и трахаться, кто-то будет сидеть на первой парте и пробивать себе дорогу к светлому будущему.

Короче, проблема совсем в другом. Я люто хочу уехать, не поймите меня неправильно. Последние пару лет здесь было так хуёво, так всё катилось по наклонной, что не будь у меня такой превосходной генетики, я бы лобком уже поседела от нервов.

Просто я как-то никогда не думала, что будет так паникозно. Полное ощущение, что я стою перед обрывом, а меня туда настойчиво толкают. И я вроде знаю, я лично видела, как внизу стелили матрасики, что лететь-то от силы метра 2, что я в костюме надувного сумоиста, я точно не знаю, что все будет норм, НО ГРЕБАТЬ КАК СТРАШНО ЭТО ЖЕ ПИЗДЕЦ!

Как я всех здесь оставлю? Серьёзно, как? А вдруг что-нибудь случится, а меня не будет рядом? А вдруг ничего не случится и все сойдут с ума от отсутствия историй про мудаков? А вдруг окажется, что я не такая уж самостоятельная и бой-баба, как думаю? Вдруг мне будет грустно и тяжело, и что я буду с этим дерьмом делать в своей дойчляндии?

Короче, ребят, очень как-то не очень. Пока что у меня ровно два желания: беспробудно пить, а потом беспробудно спать. Но я борюсь с собой и работаю and it fucking sucks! 

четверг, 14 сентября 2017 г.

Большие надежды

Пока школьники вяло пытаются научить руки снова писать, а не дрочить, я весьма бодро приближаюсь к 14 октября. Некоторая часть дел уже сделана: универ, бумажки, виза, билет, но квартиры, например, до сих пор нет. Видимо, буду жить прямо в университете, буквальным образом пожирая гранит науки. Но я вообще хотела другим похвастаться: вы, наверняка, все помните мою семемемщицу Вику, которая периодически выносит мозг не хуже немецких драм. В последнее же время Вика ведёт себя капец адекватно, так и хочется спросить, не случилось ли чего. И это ещё не всё: на ближайшие две недели она уходит в отпуск, поэтому угадайте кто будет семемемить всеми шевелящимися конечностями?




Готовьтесь к тому, что синий-синий от  хрен знает какого топлива Грузовичок Лева, Экскаватор Мася на кислоте и доктор Машинкова, питающаяся исключительно гелием, будут in da house all day long.  

воскресенье, 27 августа 2017 г.

Самый скучный сайт на свете ( и самый тупой)

Чтобы перевести деньги со своего счета на свой счет, мне почему-то всеобязательно нужно попросить об этом налоговую. Действительно, вдруг я там, не знаю, махинации провожу финансовые, яхты скрываю, открываю оффшоры на Канарах. Ну ладно, тут как бы понятно: воровать простым людям нельзя, поэтому ок, буду бюрократить. Слава бородатым друзьям Исуса, потому что теперь эту хуйню можно сделать онлайн. НО! Не в каждом блядь браузере! Либо блядь в интернет эксплорер (ЗЕ ФАК), либо в сафари (ДА ХУЯ ЛИ).

АААААА! Кто блядь пользуется этими ебучими хуйнями?!!! Ещё настоятельно советую контенщикам фнс почитать главред: ребята, вы же вроде такие важные и крутые, но нихуя непонятно, что вы там требуете от налогоплательщика. На вашем сайте только виселицы не хватает с подписью "При появлении неудержимого чувства собственной беспомощности и интеллектуальной обделённости налогоплательщику следует дёрнуть за верёвочку, и дверь в потусторонний мир без фнс откроется".


Думаю, даже если засунуть на их сайт аудио со стендапами Луи С.К, то налогоплательщики всё равно будут дохнуть, как мухи, задыхаясь от проглоченных в порыве ярости деклараций и уведомлений.