понедельник, 21 августа 2017 г.

The R-land

В последнее время работы стало так много, что мозг совершенно устаёт и не способен вообще заниматься чем-то весёлым/интересным/развлекательным. Под это всё, к сожалению, попадает писанина: теперь сил хватает только на твиттер, где, как это обычно и бывает со мной, только голливуды и борьба с мудаками.

На самом же деле всё идёт весьма неплохо: виза делается, квартира ищется, вещи раздаются.
С одной стороны, переезд меня, конечно, неистово пугает: куда-то пруся, в какую-то Фульду, хер пойми где, чтобы учится и работать, учить ещё один иностранный язык на другом иностранным, без друзей и любимого бассейна, без бабушки Агафьи и домика в деревне. Ну ужас же!
Но с другой стороны, всё моё существо, от крашеных корней до смешных мизинцев, на ногах коноёбится от этой  silly excuse of a country. Да, вы сейчас морщитесь, супитесь, чувствуете своё моральное превосходство надо мной и что-нибудь такое бухтите про пушкина, васильковое поле, дешёвую горячую воду и родину.

Не думайте, я не считаю, что в стране Р совсем ух ах-пиздец. Есть, конечно, Угадна, например, или Венесуэла. Хотя их тираны семейными ценностями и христом-крестом не прикрываются, просто мочат всё, что движется в их направлении. Или прикрываются, но не так как эти московские убогие, из серии попробуем под махровым полотенчиком за 57 рублей спрятать бентли, швейцарские часы, костюм от версаче и огниво.

Так вот, тут не ух-ах-пиздец, но здесь невыносимо. В силу разных обстоятельств...Хотя что я тут выёбываюсь, в силу того, что я бедная задница, я тут живу в очень странных местах, совершенно мне не свойственных, и постоянно наталкиваюсь на всякое, что обычно меня просто задевало, а теперь ужасает до последнего капилляра.

Каждый день я вижу этих ....Бррр, не могу подобрать верное слово. Ущемлённых? Забитых? Измученных? Страдающих? Жалких? Вот что-то из этого. Глубоко ущемлённых людей, которые живут жизнью, которой можно только пытать.

Эти несчастные девушки слегка за 20, которые несут своих младенцев, насильно рождённых в браке, словно мешок картошки. В каждом их движении, в каждом слове и жесте чувствуется то утробное, неистребимое судьбоносное страдание, которое теперь (и они точно это знают) будет сопровождать их до последнего вздоха. Потому что через 10 лет у них будет второй ребёнок, а муж, который был сладким звонким мальчиком, всё ещё будет мальчиком, а значит, детей уже будет трое. И не будет ни интересной работы, ни свежести, ни красивой одежды, ни маленьких милых сюрпризов, ни хорошей стоматологии, ни спорта, ни образования, ни самообразования, ни мечты, ни амбиций. Будет только наше повсеместное "а как же иначе". В 40 появятся внуки и/или дача, на которых или которой можно будет дальше гробить себя, оправдывая беспредел долгом перед отечеством и маткой. А дальше будет только хуже, потому что после 50 ты вообще никого не интересуешь. Ты мертва как женщина, как человек, как член общества. Кто в здравом уме будет слушать твоё мнение? Да никто, блядь, что ты можешь знать вообще, кроме засолки и помывки, если всю жизнь за этим провела. Мужчинам в этом плане легче: даже если ты полное говно, если ты пьяница, вор и домашний абьюзер, ты можешь, вспоминая предыдущие поколения, трезвонить за "Беленькой" о мечтах, разрушенных ранним браком, о подзаборной философии и том, как ты бы мог, если бы мог.

Моему прекрасному полу такой роскоши не надо, ибо, повторюсь, кто тебя слушать будет, что ты вообще можешь понимать в мечтах и амбициях, у тебя же есть дети, муж, 4 банки малосольных огурцов и пара хрустальных фужеров, поэтому не выёбывайся.

Можете называть меня снобом и засранкой, но, правда, я смотрю на этот весь страх, и мне не то что свалить хочется, мне хочется свалить и сделать частичную лоботомию, чтобы никогда, никогда этого не помнить.

Я как бы подозреваю, что это у меня в голове насрано, ибо презирать нацию, к которой ты вообще относишься, нихуя не норм. Но, ребята, как иначе. Правда, как иначе?!

Поэтому, в очередной раз наслушавшись про всякую парашу типа семьи, земли, берёзок, я думаю обо всех тех женщинах, которых я здесь видела. Я думаю о своей бабушке, которая, будучи далеко не самым глупым человеком, прожила свою жизнь, НИ РАЗУ не выехав за пределы великой родины. НИ РАЗУ! Вы вдумайтесь, мир огромен, в мире, блядь, есть больше чем 2 вида колбасы, в мире есть настоящий сыр, блядь, а не этот парафин с дыркам, крашенный под крем-брюле. Или о другой бабушке, которой так сильно вдолбали этот ебучий советский ад в голову, что, даже понимая всё, послать нахуй и свалить в Черногорию, она не может, и вынуждена проводить лето не за любимыми цветочками, а за блядь засратым виноградником моего говнотца. А потом я вспоминаю жутких людей в маршрутках и магазинах и думаю, что no fucking way: никакие берёзки, никакие семейные ценности, никакие "земля родная кормит одним запашком", ни альма матер и наука из говна и дыма, ничего, ничего не заставит меня сюда вернуться. Я вгрызусь насмерть в этот университет, я выбью себе все стипендии на свете, я буду работать по 8 часов и учиться ещё по 10, буду учить хоть валлийский, блядь, хоть исландский, но сюда я не вернусь.


Это к чему был высер: через 8 недель я уезжаю. НА-БЛЯДЬ-КО-НЕЦ-ТО!


воскресенье, 6 августа 2017 г.

После отпуска жизни нет

Я наконец-то поняла, почему никогда не ходила/ездила в отпуск: начать работать после хотя бы недели въёбывания просто невозможно. Дошла до такой степени лени, что не то только передвинула дедлайны, УВОЛИЛАСЬ к чертям с третьей подработки. Да-да, вы всё правильно слышите. Просто перспектива сегодня вдолбиться головой в анонсы, пусть даже любимые киношные, настолько меня угнетала, что я плюнула и решила завтра послать их нахуй. Даже ценой того, что они мне за предыдущее не заплатят.

Отдыхать, короче, приятно. Ничего особенного я не сделала, но я попарила задничку, дала себя помять какому-то метису, покупалась в круговой лужице, гульнула, обкушалась киевских котлет и усмотрелась сериальчиков. А ещё даже написала 2 с гулькой главы писательского бешенства, пересматривать которые просто не могу себя заставить.

Тем временем отъезд приближается быстрее, чем Король Ночи, а я всё как-то не могу осознать грядущее, а ведь грядущее оно огого! ОГОГО! ОГОГОГОСИЩЕ, я бы даже сказала. Это же clean slate, все дела. Часть меня трепещет и ссыт ужасно, а другая часть радуется и прибивает розовые очки к черепу: хочется верить, что с октября месяца я встану на экспресс-поезд до жизни, где не нужно будет каждое утро испытывать стыд за окружающих весом с Юпитер.





среда, 26 июля 2017 г.

Не хуйня с ушами

Между прочим, пока все плавали в морях-окиянах да приобретали здоровый цвет кожи, кто-то стал сертифицированным специалистом по YouTube. Да-да, мучачос, СЕРТИФИЦИРОВАННЫМ, а не просто в рассольнике искупанном.

Бля, лучше бы я в окиянах плавала. Но всё равно приятно. Мне вообще на удивление работа прямо нравится, вот сириосли. Надо будет потихоньку смотреть академию для авторов. а потом запилить оверпопулярный канал попешника Джастина Трюдо.


Work it baby work it! 

пятница, 14 июля 2017 г.

Once in a life time

Сейчас будет событие века: я признаю свою неправоту.

Мне так нравится твиттер, господи, это шикарно. Только чувствуешь, как тебя распирают гномики ненависти, как идёшь и гадишь на 140 символов. И душе хорошо, и людям весело.

Чувствую себя такой модной: твиттер, чистый фб, страница в ВК, 6 каналов на ютюбе.  Ещё чуть-чуть и буду называть фартуки эйпронами и охотиться за последней моделью эппл воч.





четверг, 6 июля 2017 г.

For the love of fuck, Vika

В последние несколько дней я так сильно общаюсь со своими коллегами, что срать хочу голубыми поносами со стразами, но, блядь, не могу, ибо, словами бессмертного Рори, I`m only human after all.

Короче, пиздец, блядь, все бесят. Так бесят, что я аж твиттер завела. Думала оставить его для богоугодной Германии, однако весёлые фитопеппаняшки довели.

Очень не хочу быть мизогинистичной стервой, но, блядь, ребята, ну невозможно. Ты спрашиваешь человека, милая, ты включила утюг, а она тебе, ой, представляете, в перми сегодня пожилой бомж съел гусеницу прямо около рынка, ОКОЛО РЫНКА АХАХАХАХАХАХАХ 💙😊❤👅

А ты такой: ёбтвоюмать, Вика, убери себя куда-нибудь, блядь, долбонушка.


пятница, 30 июня 2017 г.

Ефраим, заткнись

Обожаю истории успеха от вконтактовых гуру: "Я прошёл путь от точки А до Б", "За три года я добилась полной гармонии с собой", "Раньше я ходил в забегаловки, а теперь только в места премиум класса", " Ещё пару лет назад я и мечтать не могла о 5-звёздочных отелях".

Всегда становилось интересно, кто на это дерьмище покупается? Это же такой развод, ну серьёзно. Даже в "Умной загранице" периодически бывают такие "илитные" лайфхакеры, которые делятся историями о двух образованиях, пяти стажировках, бесконечных каникулах и сексе с Дэниэлом Дэй-Льюисом.

Сач э булщит. Я даже не осуждаю, я постоянно так делаю, когда на работу нанимаюсь: я училась в Германии. Правда? Чистая. Никто уже дальше не интересуется, сколько, когда, зачем и чему я, собственно, училась. Я много путешествую. Непоколебимая истина: вот, значит, съездила за нехуй делать на полгода на Балканы (дада, главное, ещё не страны называть, а как бы регионы, чтобы масштаб был). Я так-то знаю больше 10 языков: английский, немецкий, испанский (ну эти правда), сербский, черногорский, хорватский (я же понимаю, что написано почти всегда), итальянский, французский, датский, шведский (знаю некоторые местоимения), японский (когда-то учила), украинский (язык потомков великих и древних РУСИ КИЕВСКОЙ КАК ЖЕ НЕ ЗНАТЬ-ТО).

Люди такие пиздливые. Я хотела бы видеть реально крутые истории, типа "Мне уже 30, а у меня нет ни одной пломбы", "Я студентка, но уже знаю, что мир говно",  "Мне было всего 18 лет, когда я начал активно использовать дезодорант", "Я с самого детства знала: "звонИт", а не "звОнит".

Вот это real deal.



четверг, 29 июня 2017 г.

Monkey see, monkey puke

Я тут думаю к переезду в Еуропу выйти, так сказать, из сумрака: реабилитировать ФБ, тумбу, завести линкедин и т.п. И, естественно, мысль пошла в сторону твиттера и инсты.
Как меня тошнит от них, как тошнит. Твиттер я ещё хоть как-то понять могу: пишешь ты свои эпиграммы на подрочить, ну и ладно, тут можно поупражняться в лаконичности, ёмкости, ВСЕОБЪЕМЛЮЩНОСТИ. Но инста, блядь, ну аааааа....Мой персональный ад: сплошные фотки, зироу текста и отфильтрованный пафос, пафос, пафос.

Короче, ограничусь как-нибудь твиттером. Буду писать и едрёниться от ужаса в сторонке.