четверг, 5 октября 2017 г.

О мирском

В преддверии разных перемен как-то невольно ощущаю, что волнуюсь вечно из-за какой-то хуйни. Вот реально, из-за какого-то дерьма вообще переживаю. Видимо, расставание с любовью всей твоей жизни как-то put things in perspective: сразу хочется перейти с улицы всех обиженных и недовольных и действительно воспользоваться этими манипулятивными советами.

Простите.

У меня сегодня было такое хорошее настроение: мне вернулись телефон, у меня новые очки, которые под размер глаз, а не в три раза меньше, я завтра еду в классную квартиру и целых 4 ночи будут спать в кровати, не боясь, что стайка особо дерзких муравьев заползёт мне в ухо. Но жизнь как обычно не балует, и вот я снова сижу на квадратной жопе и с выпученными от прихуения глазами.

Хочу какой-нибудь бутер. И сигарет, господи, как сигарет хочется, ебануться можно.


пятница, 29 сентября 2017 г.

Буржуйское

Начала писать трактат шопоголической боли, но вовремя одумалась: что себя травить, если можно не травить.

Пойду дальше разбираться, чем antworten отличается от beantworten, а achten от beachten.

Нетрадиционный истерический пост

Обычно в преддверии мини-отъезда я пишу что-нибудь вдохновляющее и бодрящее: пишите письма, я привезу подарки, это всего лишь на чуток, прикиньте, как круто будет попробовать новое винишко/сырочек/шоколад и т.п. Но сегодня я, видимо, исчерпала свой и без того скудный запас жизнелюбия, поэтому скажу честно: блядь, это ебаный пиздец как мне страшно.
И вот не надо сейчас всякие "да ладно", "ну чё ты", "будет интересно", "столько всего нового" и тому подобное булщит. Оно меня не только не успокаивает, а только ввергает в пучину уныния, потому что, конечно, да ладно, конечно, ну чё я, конечно, будет интересно и столько всего нового меня ждёт по ту сторону от руси-матушки. Однако, блядь, это нихуя не отменяет, как мне зубодробительно страшно и хочется вернуть время вспять куда-нибудь в апрель, а лучше в прошлый ноябрь.

Дело не в том, что я боюсь учёбы. Камон, я объективно не могу быть самой тупой девочкой на свете, а даже если весь курс будет меня умнее, это будет ох уж ненадолго, потому что ничто не мотивирует Риту лучше, чем кто-то умнее неё.

Дело не в иностранных языках. Как бы мой немецкий ни упал, всё равно это крепкое такое в2, что уж там. Я по-любому смогу отличить бассейн от борделя, а платье от пальто.

Людей я тоже как-то не боюсь. В крайнем случае все забанят меня за мизантропию, но это будет даже лучше: пока они будут бухать и трахаться, кто-то будет сидеть на первой парте и пробивать себе дорогу к светлому будущему.

Короче, проблема совсем в другом. Я люто хочу уехать, не поймите меня неправильно. Последние пару лет здесь было так хуёво, так всё катилось по наклонной, что не будь у меня такой превосходной генетики, я бы лобком уже поседела от нервов.

Просто я как-то никогда не думала, что будет так паникозно. Полное ощущение, что я стою перед обрывом, а меня туда настойчиво толкают. И я вроде знаю, я лично видела, как внизу стелили матрасики, что лететь-то от силы метра 2, что я в костюме надувного сумоиста, я точно не знаю, что все будет норм, НО ГРЕБАТЬ КАК СТРАШНО ЭТО ЖЕ ПИЗДЕЦ!

Как я всех здесь оставлю? Серьёзно, как? А вдруг что-нибудь случится, а меня не будет рядом? А вдруг ничего не случится и все сойдут с ума от отсутствия историй про мудаков? А вдруг окажется, что я не такая уж самостоятельная и бой-баба, как думаю? Вдруг мне будет грустно и тяжело, и что я буду с этим дерьмом делать в своей дойчляндии?

Короче, ребят, очень как-то не очень. Пока что у меня ровно два желания: беспробудно пить, а потом беспробудно спать. Но я борюсь с собой и работаю and it fucking sucks! 

четверг, 14 сентября 2017 г.

Большие надежды

Пока школьники вяло пытаются научить руки снова писать, а не дрочить, я весьма бодро приближаюсь к 14 октября. Некоторая часть дел уже сделана: универ, бумажки, виза, билет, но квартиры, например, до сих пор нет. Видимо, буду жить прямо в университете, буквальным образом пожирая гранит науки. Но я вообще хотела другим похвастаться: вы, наверняка, все помните мою семемемщицу Вику, которая периодически выносит мозг не хуже немецких драм. В последнее же время Вика ведёт себя капец адекватно, так и хочется спросить, не случилось ли чего. И это ещё не всё: на ближайшие две недели она уходит в отпуск, поэтому угадайте кто будет семемемить всеми шевелящимися конечностями?




Готовьтесь к тому, что синий-синий от  хрен знает какого топлива Грузовичок Лева, Экскаватор Мася на кислоте и доктор Машинкова, питающаяся исключительно гелием, будут in da house all day long.  

воскресенье, 27 августа 2017 г.

Самый скучный сайт на свете ( и самый тупой)

Чтобы перевести деньги со своего счета на свой счет, мне почему-то всеобязательно нужно попросить об этом налоговую. Действительно, вдруг я там, не знаю, махинации провожу финансовые, яхты скрываю, открываю оффшоры на Канарах. Ну ладно, тут как бы понятно: воровать простым людям нельзя, поэтому ок, буду бюрократить. Слава бородатым друзьям Исуса, потому что теперь эту хуйню можно сделать онлайн. НО! Не в каждом блядь браузере! Либо блядь в интернет эксплорер (ЗЕ ФАК), либо в сафари (ДА ХУЯ ЛИ).

АААААА! Кто блядь пользуется этими ебучими хуйнями?!!! Ещё настоятельно советую контенщикам фнс почитать главред: ребята, вы же вроде такие важные и крутые, но нихуя непонятно, что вы там требуете от налогоплательщика. На вашем сайте только виселицы не хватает с подписью "При появлении неудержимого чувства собственной беспомощности и интеллектуальной обделённости налогоплательщику следует дёрнуть за верёвочку, и дверь в потусторонний мир без фнс откроется".


Думаю, даже если засунуть на их сайт аудио со стендапами Луи С.К, то налогоплательщики всё равно будут дохнуть, как мухи, задыхаясь от проглоченных в порыве ярости деклараций и уведомлений.

понедельник, 21 августа 2017 г.

The R-land

В последнее время работы стало так много, что мозг совершенно устаёт и не способен вообще заниматься чем-то весёлым/интересным/развлекательным. Под это всё, к сожалению, попадает писанина: теперь сил хватает только на твиттер, где, как это обычно и бывает со мной, только голливуды и борьба с мудаками.

На самом же деле всё идёт весьма неплохо: виза делается, квартира ищется, вещи раздаются.
С одной стороны, переезд меня, конечно, неистово пугает: куда-то пруся, в какую-то Фульду, хер пойми где, чтобы учится и работать, учить ещё один иностранный язык на другом иностранным, без друзей и любимого бассейна, без бабушки Агафьи и домика в деревне. Ну ужас же!
Но с другой стороны, всё моё существо, от крашеных корней до смешных мизинцев, на ногах коноёбится от этой  silly excuse of a country. Да, вы сейчас морщитесь, супитесь, чувствуете своё моральное превосходство надо мной и что-нибудь такое бухтите про пушкина, васильковое поле, дешёвую горячую воду и родину.

Не думайте, я не считаю, что в стране Р совсем ух ах-пиздец. Есть, конечно, Угадна, например, или Венесуэла. Хотя их тираны семейными ценностями и христом-крестом не прикрываются, просто мочат всё, что движется в их направлении. Или прикрываются, но не так как эти московские убогие, из серии попробуем под махровым полотенчиком за 57 рублей спрятать бентли, швейцарские часы, костюм от версаче и огниво.

Так вот, тут не ух-ах-пиздец, но здесь невыносимо. В силу разных обстоятельств...Хотя что я тут выёбываюсь, в силу того, что я бедная задница, я тут живу в очень странных местах, совершенно мне не свойственных, и постоянно наталкиваюсь на всякое, что обычно меня просто задевало, а теперь ужасает до последнего капилляра.

Каждый день я вижу этих ....Бррр, не могу подобрать верное слово. Ущемлённых? Забитых? Измученных? Страдающих? Жалких? Вот что-то из этого. Глубоко ущемлённых людей, которые живут жизнью, которой можно только пытать.

Эти несчастные девушки слегка за 20, которые несут своих младенцев, насильно рождённых в браке, словно мешок картошки. В каждом их движении, в каждом слове и жесте чувствуется то утробное, неистребимое судьбоносное страдание, которое теперь (и они точно это знают) будет сопровождать их до последнего вздоха. Потому что через 10 лет у них будет второй ребёнок, а муж, который был сладким звонким мальчиком, всё ещё будет мальчиком, а значит, детей уже будет трое. И не будет ни интересной работы, ни свежести, ни красивой одежды, ни маленьких милых сюрпризов, ни хорошей стоматологии, ни спорта, ни образования, ни самообразования, ни мечты, ни амбиций. Будет только наше повсеместное "а как же иначе". В 40 появятся внуки и/или дача, на которых или которой можно будет дальше гробить себя, оправдывая беспредел долгом перед отечеством и маткой. А дальше будет только хуже, потому что после 50 ты вообще никого не интересуешь. Ты мертва как женщина, как человек, как член общества. Кто в здравом уме будет слушать твоё мнение? Да никто, блядь, что ты можешь знать вообще, кроме засолки и помывки, если всю жизнь за этим провела. Мужчинам в этом плане легче: даже если ты полное говно, если ты пьяница, вор и домашний абьюзер, ты можешь, вспоминая предыдущие поколения, трезвонить за "Беленькой" о мечтах, разрушенных ранним браком, о подзаборной философии и том, как ты бы мог, если бы мог.

Моему прекрасному полу такой роскоши не надо, ибо, повторюсь, кто тебя слушать будет, что ты вообще можешь понимать в мечтах и амбициях, у тебя же есть дети, муж, 4 банки малосольных огурцов и пара хрустальных фужеров, поэтому не выёбывайся.

Можете называть меня снобом и засранкой, но, правда, я смотрю на этот весь страх, и мне не то что свалить хочется, мне хочется свалить и сделать частичную лоботомию, чтобы никогда, никогда этого не помнить.

Я как бы подозреваю, что это у меня в голове насрано, ибо презирать нацию, к которой ты вообще относишься, нихуя не норм. Но, ребята, как иначе. Правда, как иначе?!

Поэтому, в очередной раз наслушавшись про всякую парашу типа семьи, земли, берёзок, я думаю обо всех тех женщинах, которых я здесь видела. Я думаю о своей бабушке, которая, будучи далеко не самым глупым человеком, прожила свою жизнь, НИ РАЗУ не выехав за пределы великой родины. НИ РАЗУ! Вы вдумайтесь, мир огромен, в мире, блядь, есть больше чем 2 вида колбасы, в мире есть настоящий сыр, блядь, а не этот парафин с дыркам, крашенный под крем-брюле. Или о другой бабушке, которой так сильно вдолбали этот ебучий советский ад в голову, что, даже понимая всё, послать нахуй и свалить в Черногорию, она не может, и вынуждена проводить лето не за любимыми цветочками, а за блядь засратым виноградником моего говнотца. А потом я вспоминаю жутких людей в маршрутках и магазинах и думаю, что no fucking way: никакие берёзки, никакие семейные ценности, никакие "земля родная кормит одним запашком", ни альма матер и наука из говна и дыма, ничего, ничего не заставит меня сюда вернуться. Я вгрызусь насмерть в этот университет, я выбью себе все стипендии на свете, я буду работать по 8 часов и учиться ещё по 10, буду учить хоть валлийский, блядь, хоть исландский, но сюда я не вернусь.


Это к чему был высер: через 8 недель я уезжаю. НА-БЛЯДЬ-КО-НЕЦ-ТО!


воскресенье, 6 августа 2017 г.

После отпуска жизни нет

Я наконец-то поняла, почему никогда не ходила/ездила в отпуск: начать работать после хотя бы недели въёбывания просто невозможно. Дошла до такой степени лени, что не то только передвинула дедлайны, УВОЛИЛАСЬ к чертям с третьей подработки. Да-да, вы всё правильно слышите. Просто перспектива сегодня вдолбиться головой в анонсы, пусть даже любимые киношные, настолько меня угнетала, что я плюнула и решила завтра послать их нахуй. Даже ценой того, что они мне за предыдущее не заплатят.

Отдыхать, короче, приятно. Ничего особенного я не сделала, но я попарила задничку, дала себя помять какому-то метису, покупалась в круговой лужице, гульнула, обкушалась киевских котлет и усмотрелась сериальчиков. А ещё даже написала 2 с гулькой главы писательского бешенства, пересматривать которые просто не могу себя заставить.

Тем временем отъезд приближается быстрее, чем Король Ночи, а я всё как-то не могу осознать грядущее, а ведь грядущее оно огого! ОГОГО! ОГОГОГОСИЩЕ, я бы даже сказала. Это же clean slate, все дела. Часть меня трепещет и ссыт ужасно, а другая часть радуется и прибивает розовые очки к черепу: хочется верить, что с октября месяца я встану на экспресс-поезд до жизни, где не нужно будет каждое утро испытывать стыд за окружающих весом с Юпитер.